Hoy Te Odio~

La puta madre. Este forro divirtiendose, de vacaciones. Y yo, aca, mal. Pensando en el. Pensando, pensando, pensando... pensando. Que mierda hago? Quien mierda me mando? Lo peor de todo que lo voy a seguir haciendo, solo espero que no dure mucho mas. Quiero terminar con esto lo mas antes posible. QUIERO ESTAR BIEN. Quiero SER FELIZ. No quiero un forro que no le importa lo que me pasa. Que basa una relacion en vulgaridades. Que no sabes escuchar. Que no sabe ver que tiene errores. Todos nos equivocamos. Pero para que amamos a otra persona? La amamos por que lo sentimos, por supuesto, la amamos por que por mas que se equivoque uno va a estar para apoyarlo, entenderlo, ayudarlo. Y si uno no es capaz de bancarse las vicisitudes de la vida con el otro, con la persona que uno elige para compartir su vida, es un REVERENDO FORRO. Por que al menos uno puede dar la cara y decir las cosas como son, no?

Soy una persona la cual le costo mucho dar la cara, y que todavia me cuesta, pero aca estoy esperando que al otro se le ocurra extrañarme, para hablar de lo que sea, para poder resolver lo que haya que resolver. Pero las cosas no son de un dia para el otro, las cosas no son como imaginamos o deseamos que sean. Asi que aca estoy como una PELOTUDA sufriendo una vez mas por alguien que algun dia, alguna hora, en algun momento decidi amar. Por que? Por que fue diferente al resto, marco ESA diferencia. Me hizo verlo con otros ojos. Me hizo sentir especial, mujer a su lado. Quizas yo no supe valorarlo en su momento y ese fue mi error. Pero segui adelante, por que de a poco iba saliendo yo para mi misma. Hoy estoy distinta, me siento distinta. Hoy hago cosas que hace un año no hacia. Tengo un trabajo, no el que imagine, pero lo tengo. Lidio con ello todos los dias, pero que no se malinterprete la frase como "uh que sacrificio que hace, se rompe el lomo", no. Pero a comparacion a como estaba antes, es otra cosa, me costo bastante llegar a donde estoy. Y comenze a preyectar cosas a futuro en mi mente, y las cosas se van dando con el tiempo. Si se presiona... no funciona.

Basamos, las cosas de una forma que me parece ahora que no es. Quizas nos vimos bastante seguido, y te aburriste. Despues decia que yo me iba a aburrir. JA! No, jamas me aburri de el. A pesar de que el tambien me lastimo, jamas pense en dejarlo. Pero esto, demuestra que no me ama. Demuestra que lamentablemente, esta vez, tengo que dejar las cosas como estan. Me duele muchisimo. LA PUTA MADRE. Siento que lo quiero decir todo, y al mismo tiempo ni quiero hablar, pensar sobre eso, esto. No es algo que quiero vivir, no es algo que elija. Quiero con todas mis fuerzas que esto sea diferente. Moriria si me llamara al menos para saber como estoy. Moriria, si me llamara al menos para hablar. Moriria si me vuelve a decir que me ama. Pero para que? Por que creerle? Ya pasaron muchos dias, esto demuestra que ya no le importo. Excusa tras excusa, para siempre desaparecer y dejarme asi.

No quiero pensar mas sobre esto. No quiero hablar, saber mas de el. Pero lo extraño. No quiero saber mas nada de nadie. Ni de desenamorarme, ni de volverme a enamorar. No quiero nada. Quiero tirarme a dormir todo el dia y que nadie me joda. Pero tengo que seguir con mi vida adelante. Sueño con que las cosas van a cambiar. PELOTUDA. Tengo que trabajar, tengo que estudiar, tengo que hacer cosas. Tengo que SER FELIZ. No tengo que estar aca llorando, sola, sintiendome mal por alguien que no le importa nada sobre mi. No tengo que estar aca escribiendo sobre esto. NO TENGO. Pero necesito hacer esta catarsis. Siento que no tengo a nadie para decirle esto. Aunque venga quien sea y lo lea, no me importa ni interesa.

Yo se que ame. AME. Ahora ese amor es negro. es prohibido. Se transforma en odio. En asco. En lo que no quiero sentir mas y lo que al mismo tiempo no quiero dejar de sentir. No quiero olvidarlo, no quiero que me olvide. Eso querias? Que sienta esto? Que te odie? Pero no, una parte de mi no puede odiarte. Por que a pesar de todo, seguis siendo el hombre que eleji, que elijo y eligire para mi vida. Pase lo que pase. Aunque no nos veamos nunca mas y algun dia conosca a otra persona, mi amor por el va a ser eterno. Va a ser un libro sin terminar de leer. Sin final, por que si esto es un final, es demasiado triste. No contiene valor alguno, que lo que pueden a llegar a valer mis lagrimas hoy para vos.

Ahora decime que hago aca escuchando temas de desamores, llorando, pensando en el, escribiendo esto, decime que hago? Te importa, no. Entonces por que? Cuando te dejo de importar? Cuando me dejaste de amar? Cuando me dejaste de ver? Cuando pase a estar en segundo plano, o a ni siquiera estar en tu vida? Por que las promesas? Por que tantos "te amo"? Por que?

Hoy me siento sola. Hoy me duele. Hoy estoy triste. Ya paso la angustia de esperar de que me llames y no lo hagas. Solo queda esperar no? Para terminar de darme cuenta de que nunca mas vas a estar conmigo. De que nunca mas voy a amanecer a tu lado. Con tus abrazos, con tus besos... De que jamas voy a recibir una rosa, un tema, nada... De que nunca mas la voy a ver a ella... tan dulce, tan tierna... tan HERMOSA. De que nunca lo voy a ver crecer. De que vos vas a estar en otro lugar, con otras personas riendo, tal vez con otra mujer.... y yo aca. Si, tal vez, elija estar aca.

"Fue una pequeña muerte tu partida"