Me gustaría creer todo lo contrario..~

Me gustaría creer todo lo contrario. Pienso en silencio, en voz baja, en voz alta, grito... mis ideas se confunden. Lo peor y lo mas grandioso que hice en mi vida fue amar. Escuchar a mi corazón y no razonar.. Soy impulsivamente impulsiva, lo se. Muchas veces egoísta, colgada, despistada, quedada, y la mayoría de las veces dudo, usualmente pasa cuando debo hacer algo realmente grande, importante, esas cosas de que dependen muchas otras cosas; y cuando me sale la impulsiva.. pelotudes, tras pelotudes. Son las cosas de la vida. Son las cosas que me hacen ser. Son las cosas que me hacen ganar, y me hacen perder. Me hacen fracasar, si me siento fracasada al fin de todos los días. Muy sola, por cierto. Demasiado. Y a veces me pregunto si me lo merezco. Seguramente, no todos somos tan buenos como parecemos, como aparentamos. A veces nos quedamos con las ideas equivocadas, pero nuestro actuar es lo que nos condena a estar en este escalón. A veces muy alto, volamos muy alto, otras veces muy abajo... demasiado.

Estoy arrastrando esta cruz. Lo que quiero, lo que desearía... lo que amo. Las cosas que hice, la persona que fui, las cosas que hago, la persona que soy. La verdad no tengo ganas. Me levanto todos los días, y todos los días es igual. Pongo mi mejor cara, aunque no siempre es mi mejor cara, salgo a ese mundo, igual, igual todos los días. Me enfrento siempre a lo mismo. Una vez tuve esa esperanza de ser distinta, de tener lo que quería, y todo se fue. Ya no me dan ganas de buscar todo aquello en otro sitio, y se que en donde encontré mi felicidad, ya no es el mismo lugar. Ya no esta. Y vivo mis días anhelando, teniendo esa pequeña pizquita de esperanza, de que algo grande pase... no miro los rostros en la calle. No me interesa. Solo me entretengo soñando.

Estoy triste. Estoy triste por que me di cuenta que aunque ame, no soy feliz. Por que cuando te enroscas solo te atoras ahi, y admiro profundamente la capacidad de muchas personas que cuando pasan algo similar puedan olvidar tan rápido, o que encuentren cosas que hacer y esas cosas. A mi me gustaría que me entierren viva. Que se yo.

Me gustaría creer todo lo contrario. Me gustaría encarar las cosas desde otro punto de vista. Me gustaría dejar de señalar y que me señalen constantemente. Nunca creí que iba a vivir todo aquello, que todo aquello me iba a ser tan feliz, que todo aquello que viví que me hacia tan feliz hoy me causa tanto dolor. Nunca creí esto.

Acaso somos solo esto? Acaso vamos a permitir esto? Acaso nos merecemos esto? Donde quedo todo aquello? Todo eso, donde esta? Mi mente divaga... y me prendo otro cigarrillo mas, y sigo en ese mar buscando algo... y solo me ahogo.

A veces pienso que solo me voy acostumbrando a esto, y que esto es eterno.

Sueño~

Tengo ganas de llorar. Tengo las lagrimas atragantadas en algun lugar.. quizas no he llorado lo suficiente... o tal vez si... a veces siento que necesito odiar... el odio recorre todo mi cuerpo, atrapada en un antes y un despues, entre soñar y despertar, entre vivir o morir... nacemos, vivimos y morimos todos los dias, en cada minuto, cada instante... prometemos, nos creamos, nos construimos... nos destruimos... soñamos con ser... y no es mas que un sueño. No es solo mas que un sueño. No es mas que un sueño que nos atrapa, nos tira alto y no nos ataja. Nos olvidamos las alas, y ya no podemos volar.

Y me prometo cada instante intentar ser feliz luego de pensar que estoy transitando en mi muerte, un camino oscuro, ese temor que te retumba... soy demasiado debil y parece que no me fortalezco... despues de tanta oscuridad, despues de creer de haber encontrado esa luz que nos guia a casa, esa dulce voz que nos susurra y le contestamos... le contesto... la soledad puede llegar a ser peligrosa, depende como vamos tomando ese veneno... nos vamos suicidando en cada segundo...

Es lento el proceso... lento el olvido, lento el adios...

Un día mas..~

Somos un grito desesperado en el mitad de una noche, la locura de nuestros cuerpos queriendose amar... esa cosa extraña que sale de adentro, que amenaza con la muerte cada dos por tres, y no encontras forma de evitarlo. Todo esta bien. Todo esta mal.

Cualquiera te toma la mano, pero no cualquiera te sujeta para siempre... cualquiera te promete el mundo.. pero no cualquiera te lo entrega cada dia... cualquiera te enseña a vivir, pero no cualquiera sigue viviendo a tu lado... y si, tal vez sean muchos cuentos de hadas que hicieron que crea, quiera tanta magia... esa magia de una mirada... esa mirada entre millones, unica.

"Un dia despues de vos cruce los dedos.." Todos los dias amor, antes de dormir... cuando sueño, cuando despierto... son las horas inconclusas... o que se pasan muy deprisa.. el calor que derrite, que encientre... y el frio que congela las palabras, la piel...

Soy una princesa de la noche hundiendome en recuerdos que solo es un pasado... solo es un pasado... "Comprendi que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver.." Y no.. cuesta comprender... cuesta dejar esos instantes de felicidad.. cuando es algo que tenes tan adentro del alma..

Es un corazon alambrado.. un muro imposible de saltar, tapa el sol, tapa las estrellas, obstruye el camino, y me hago chiquitita donde quede... no quiero despertar... y estoy empezando a desesperar... lejos de todo, queriendo odiar.. queriendo vomitar esas mariposas del estomago...

Ya no se de lo que se trata esto, solo se que quiero anclar lejos de cualquier lugar, lejos del tiempo, lejos de este sentimiento que no me hace feliz si no que me mata cada segundo, cargo conmigo la soledad en cada paso, cada momento...

Suicidarte de mi... matarte, matarme, volverme loca.. quiero gritar muy fuerte mientras caigo despacio, muy lento otra vez... en esta montaña rusa de emociones, en este juego interminable sin reglas..

Se que un dia voy amanecer y no voy a estar...

Después de mi..~

Decime quien es la otra, quien es la siguiente, la siguiente después de mi... la que vas a enamorar día tras día con tan solo pasar a su lado y rozarla y robarle su mirada con la tuya en un instante, decime quien es la siguiente, la siguiente después de mi... la que vas amar todas las noches y le vas a prometer un mundo perfecto con tus besos y abrazos... la cual tenga la dicha de ser recordada en todos sus cumpleaños y el mejor regalo seas vos, la que tenga un "te extraño" cada vez que no estas a su lado..

Decime quien es la siguiente después de mi, a la que le dediques esos temas únicos, la que no pierda las rosas en algún bar, la que sepa entender, la que seguro llore y vos la consueles, la que no te lastime, la que sepa pedir perdón, la que te ame mas allá de todo y de la nada misma.

Decime quien es la siguiente después de mi, la que conquistes cada segundo, la que extrañes, la que ames... decime quien es la siguiente después de mi, así le digo que te ame con el alma como yo no lo pude hacer, como yo lo voy a hacer sin vos..

~♥

Te estoy soñando, y tus palabras me estan rozando.. muy cerca.. tengo miedo..

y asi es como todo se apaga..

Volaras..~

Despabilate piba, despabilate loca. Despabilate que el tiempo se va, se va. Despabilate que tu vida siempre va a ser hoy y ahora, mañana todavia no llega y ayer ya paso hace mucho tiempo, cierto que tiene mucho que ver, pero hoy y ahora es ayer y seguramente mañana.. seguramente.. despabilate... y bueno si queres llorar.. llora.. no? hasta que se agote cada lagrima, y ya no tengas por que andar escondiendote cuando estes triste y tal vez ya no tengas que fingir que esta todo bien, todo muy bien. Tal vez suene muy crudo, cruel, pero el no va a volver. Eso es sabido, aca, alla.. en donde sea. Las reglas del juego fueron, son y seran asi. Hiciste gol en contra flaca, te hicieron gol encontra a vos tambien y bueno son cosas que pasan. Suena como si jamas hubiese sentido algo, quizas sus dedos recorriendo la piel en una noche de verano... pero es que el se fue... el se fue.

Quizas no sea malo tener un luto "decente", llorar un poco, mirar fotos, pensarlo, soñarlo, extrañarlo, pero hay cosas que no se recomponen, hay cosas que solo se rompen.

Y si hemos tropezado, todos hemos tropezado con esta piedra, la hicimos nuestra y la arrastramos por bastante tiempo, pero es cuando llegamos a ser viejos que entendemos pero nunca terminamos de aprender, seguramente lo vuelvas a hacer, seguramente lo vuelvas a sufrir aunque en tu mente te repitas una y otra vez que no queres, es normal... quizas. Los de su especie son asi. Los de tu especie son asi. Los polos opuestos se atraen... miles y miles de estrellas alumbran esta noche hoy... tal vez llueva mañana, tal vez te sueñe y te recuerde por algun tiempo de la manera que quiera, que pueda, pero cuando se cierra una puerta... se cierra.

Es que yo prefiero quedarme aca. No quiero salir. No quiero salir. No quiero salir. No quiero salir. No quiero amanecer. No quiero suponer. No quiero pensar. No quiero extrañar. No quiero odiar. No quiero AMAR. No quiero pretender. No quiero respetar. No quiero desear. No quiero tocar. No quiero besar. No quiero mirar. No quiero respirar...

Pensaste que era perfecto? Lo pensaste? Tal vez lo fue, tal vez no. Hay cosas que pueden mas. Si que si. Y si un mal recuerdo, y si una palabra mal expresada te flecho... opacas. Opacas lo hermoso. Despierta princesa.. despierta de ese sueño.. dejate llevar por el destino, destino que nos arrima y nos va separando... nos dilata y contrae.. son lindos los besos, son tristes los besos mas cuando no sabes que son el ultimo... el ultimo sin sentimiento, y veraz que si de a poco te alejas de esto pero no de vos, podras encontrar la felicidad en algun sitio. Solo tienes que encontrar la paz contigo misma. Con tu ser, con tu alma, con tu cuerpo. Todos llevamos cicatrices.. todos nos hemos visto el rostro en batalla.. y aun asi nos olvidamos.. y aun asi.. nos dejamos llevar.. y aun asi confiamos, desconfiamos.. puros, promiscuos, pobres, completos, sinceros, mintiendo, rozandonos, escapandonos, riendo, llorando, primeros.. ultimos.. entre tanto.. entre poco.. lo que vale es lo que sentis, lo que hiciste por aquello que sentis, tu verdad... despues lo demas es intrascendente. Si es, sera. Si no, no.

Volare.

Volare.

Volare.

Volare.

Y volaras...

Hoy se despide mi corazón... mañana mi cuerpo...~

Quisiera poder separar el amor, el sentimiento y las ganas que tengo yo, por las tuyas... quisiera que sepas cuando me duele tu indiferencia y tus desganas de luchar por algo tan hermoso que tanto sacrificio nos costo, tal vez mucho mas a ti que a mi... solo tal vez...

Quisiera poder descifrar todo lo que se encuentra dentro de tu corazón y de tu alma, quisiera solo por un instante ser totalmente parte tuya, para poder llenar y crear ese universo tan hermoso que tengo para ofrecerte.

Quisiera poder mirarte con la misma ternura y dulzura de hace tiempo, quisiera poder escucharte... me he ido quedando sin ganas de luchar por algo que no tiene tanto sentido... y que cada día se muere un poco mas, y que cada día se va vaciando lentamente y desuniendo mi vida de la tuya...

Siento que a veces pierdo las ganas de que esto funcione... tal vez te pase lo mismo...

Y tal vez no tienes las fuerzas ni las ganas de romperme el corazón otra vez... pero no tienes idea las ganas que tengo de que lo hagas otra vez...