Si fuese tu...

... ya me hubiera ido...

Mírame~

Abrázame fuerte, para que pueda sentir lo que es

la pasión en tus brazos y la felicidad de tus labios, mírame profundo,

para que mirándote me enamores y con una caricia te entregue mi vida.

Su Inmensidad Nos Hace Tan Pequeños~

Quiero frenar el tiempo acá... de frente al mar..~

Besarte~

Fue un segundo, estábamos parados, otra vez, frente a frente y no lo dude. Quería besarte. Extrañaba besarte. Extrañaba tus labios sobre los míos.

fu~

Tengo sueño.

Desde Cuando~♥

Motivos Para NO Enamorarse~

"Yo te puedo contar esta historia. Sólo esta porque con todos mis exs fue diferente. Mis citas eran parecidas: yo el encuentro, él el sexo. Y con el chico del msn eramos como la crema y el aceite. Imposibles de juntar. Con el otro eramos como la sandía y el vino: dos delicias, por separado. Y así se fue el anteúltimo cuando lo encontre con mi mejor amiga teniendo sexo. Si, ella la que me cuestionaba porqué no contaba los orgasmos. Con él te podes quedar... yo doy un paso al costado. Así estoy escribiendo, hay muchos motivos para no enamorarse de mí: no soy perfecta, impuntual quejosa. Pero alguien me dijo que esos motivos para que no se enamoraran se podían convertir en los que te enamoran. Como el seis se convierte en nueve, así me pasó con él. Eramos personas diferentes. Era desconfiado, cerrado y después de hacerme el amor me dijo que estaba al borde de la muerte y que el problema no era que el se enamorara de mi, sino que a mi me pasaran cosas con él porque jamas me daria lo que yo quiero recibir. Con el aprendi a mentir. Me hice cocinera, autoexigente. Me pongo un seis, me prometo mejorar desde ahora mismo. Aprendí dos cosas de mi: una que no todos tienen que ser inolvidables aunque algunos lo consiguen, la otra es que en la cocina y en el amor las conmbinaciones mas extrañas pueden ser perfectas. Me fui de el. Despues de encontrar qué hacer de nuevo, apareció. En formas de pintura y recordándolo como siempre. Nunca fui confiada con el. Nunca le dije mi nombre ni mi edad. Solamente mis cosas malas: mi desorden, mi impuntualidad. El era distinto, a el le terminé volviendo la musa y a mi el sentido a la vida."

a.bu~

Zarpado franco... un EMBOLE. LLovio todo el dia, que suerte la mia ¬¬

Quiero salirrrrrr, hacer algoooo, bu ._.

Hace un ratis peine a mi viejah, le hice un brushing... le gusto pero zarpado frizz...

En fin... nada, ESO.

Una Noche Como Hoy, Amas~

Te das cuenta, con el tiempo, que a veces lo bueno no es tan bueno como parece pero aun así es lo mejor del mundo. Que lo malo no es tan malo pero aun así parece, es, lo peor del mundo. Es tan ambiguo, y vas poniendo en la balanza que es lo que pesa mas, y así vas eligiendo, buscando el equilibrio exacto, pero siempre un lado va a pesar mas que el otro. Y es así como veo la perfección. Así es perfecto, los defectos y las virtudes se van mezclando, haciéndote ser, único. Único en el mundo, único entre tantos, entre pocos, único. Así es como ven mis ojos, y así, tal vez, siente mi corazón. Las maneras, las formas, de llegar a esa meta, a ese fin que no es un fin, si no un comienzo de otra cosa, siempre hay algo nuevo para ponerse otra meta. Algunos perdemos el rumbo en el transcurso del camino. Olvidamos que tenemos un lugar a donde llegar, a veces no sabemos si tenemos un lugar a donde llegar. A veces no se hacia donde ir, hacia donde llegar, otras veces no se si quiero llegar hacia donde quiero o tengo que ir, si es ahi donde quiero ir. Simplemente, a veces, no quiero volver a mi casa.

Hace tiempo que intento encontrarme conmigo, quizás tomar un café, y contarme que sucedió un día como hoy. Hace tiempo que quiero encontrarte, quizás tomar un café y contarte como me siento hoy, que me sucedió hoy, como vi el mundo hoy y que me cuentes como te sentís hoy, que te sucedió hoy, como viste el mundo hoy. Y quizás, entre palabra y palabra, reírnos un poco, amarnos un ratito mas de lo debido, amarnos un poco mas de lo permitido. Hace tiempo que espero que me mires diferente, hace tiempo que te veo diferente. Y es así como las diferencias nos separan.

Hoy estoy mas distendida, mas calmada, resignada. Entendiendo, de a poco, que no todos estamos para todos para siempre. Una noche como hoy amas, una noche como hoy odias, una noche como hoy soñas, recordas, entras en ese mundo melancólico de recuerdos que abren las heridas, te hace poner la piel de gallina... extrañando su piel, extrañando su sexo, extrañando su voz susurrándote con la luz apenas alumbrando las siluetas, viendo brillar sus ojos, inventando una nueva forma de amar. Una noche como hoy me invento el amor, construyo y destruyo, me intento en la soledad, en la manera que voy encontrando de sobrevivir sin aquello que alguna vez me dio vida, y esta vez no me puedo dar el lujo de volver a caer. Podrida por dentro, una oscuridad me atrapo, pero busco la luz... busco la luz... busco mi paz. Busco, te busco, me busco. Me elevo tanto y de repente caigo tan bajo, rápidamente... lentamente apenas rozando el aire, apenas te imagino, apenas puedo respirarte, y a veces creo sentir tu perfume en mi piel... a veces creo que estas a la vuelta de la esquina esperándome y espío por mi ventana pero solo se ven las sombras de los arboles, y entre sensación y sensación se me van pasando las horas... que a veces se hacen eternas, a veces ansiosa que suceda fugazmente y pueda arrancarte de mi, otras negándome a olvidarte, negándome a desatarme de ti.

La tristeza anclada en mi pecho, estancandome en un pasado reciente que no quiero dejar ir, y están esos momentos de fragilidad en la que uno daría todo por volver atrás, en las que uno repasa el guion, cada acto, pero son esas cosas que ya no se pueden modificar y solo hay que aprender a mirar hacia adelante. Hacia un nuevo horizonte, donde quizás, si el destino, la vida, lo que sea, si nos permite, nos volveremos a cruzar, tal vez distintos, mas distintos de lo común, y tal vez nos miremos diferentes con un poco de rencor, un poco mas viejos, un poco mas renovados...

Lo siento como un tiempo que tengo que tomarme para mi misma, para ser quien quiero ser, solo es una caída mas, una muerte mas en mi alma, una historia que jamas olvidare, un amor que guardare, llevándola conmigo, llevándote conmigo hacia donde quiera que vaya, asi es como hoy voy a sonreír por ambos, por lo que fue, por lo que no fue, por lo que me diste, por lo que no me diste, por lo que te di, por lo que no te pude dar, por las promesas que nos hicimos, aunque esten rotas... así que viviré por esto, por mi, por vos, por con quien decidas ser feliz, por con quien, algún día, decida ser feliz.

Hoy tengo la satifaccion, a pesar de los errores que cometemos, a pesar de las locuras que cometemos, la satifaccion de amar.

Bleh~

Quiero que sea lunes, quiero que sea lunes, quiero que sea lunes, quiero que sea lunes! Quiero mu FRANCO!! >_<>Bueno, queda mañana todo el dia, y el lunes FRANCO. Quiero ver a mi sobrina y apapacharla toda!!!! Debe estar enorrrrrrrme.

Punto y aparte.

Secuencia hoy en la pelu:

Yo: Hacemos un lavadito nutritivo con Kerastase?

Clienta ortiva: No, lavame con shampoo y crema enjuague.

Yo: Por eso, hacemos un lavadito nutritivo con Kerastase para nutrir e hidratar tu cabello.

Clienta ortiva: No, lavame con shampoo y crema enjuague ( seria, muy seria..)

Yo ( con mi mejor cara, y la voz mas dulce del mundo..): Si, si, con el SHAMPOO y CREMA ENJUAGUE de Kerastase asi nutrimos tu cabello por la tintura.

Clienta ortiva: Bueno, esta bien.

Conclusion: Al pedo meti el vago spech o como goma se escriba, le lavaba igual con Kerastase y yasta.

A quien corresponda, gracias.

Y................. bueno. Nada, ESO.

- Sirena vuelve al mar varada por la realidad..~

¬¬ ~

ODIO, pero odio que toquen las cosas de mi cuarto. Es MI quilombo. QUILOMBO. Me pone de mal humor. Ya estoy de mal humor ¬¬

Punto.

Wi~

Bueno, por suerte ya se me fue el maldito dolor de cabeza que me estaba matando ayer. Espero que no vuelva a doler ¬¬ BASTA. No soy una viejah chota! >_<>Estoy mejor. Pfffff. Recien vuelvo de terapia. Esta bueno, soy una loquita legal -corky.

Y nada, a pesar de que ayer fue un dia molesto, tuve una muy buena noticia que me alegro el dia! Una amiga esta embarazada. Me puso re feliz, ella esta feliz. Voy a ser tia por dos casi al mismo tiempo. Amo ser tia (?) Los voy a malcriar mucho ajajaa.

Ahora hago un relax de unos 5 min. Me fumo un puxo, tranquila, y me las tomo a laburar. Espero que sea un dia tranqui, con gente, pero tranqui! Estoy mas tranquila, me amigue con mi amigo. Te juro que lo estaba odiando xD Pero yasta.

Y voy a extrañar la casa de mi tia T_T Las jodas que pude haber echo ahi!!!!! dnkjldsnkdfg

En fin, me las tomo. Creo que si me voy en 10 min, hoy llego temprano! Cool ;).

Lalalala~

Ella~

Inmediatamente hubo silencio. Era tarde, la habitación estaba tenue, y sus ojos brillaban como estrellas en la noche oscura. Brillaban de tristeza. Estaba sola. Estaba ella y las voces. Otra vez, en el mismo lugar. Poco a poco volvía a la rutina. Hubo un tiempo, que parece tan lejano viéndolo desde el día de hoy, en el que ciertas cosas dolían, pero no habían cicatrices. Hoy están ahi. Como signo de batallas perdidas, siempre perdidas. No es que sea una luchadora, pero siempre creyó en esas cosas que para los que la rodean nunca valió tanto la pena. Pero para ella si. Para ella y su mundo, si.

Buscaba un limite, un limite donde apoyarse y no estar. Lo encontró, fue donde pudo escapar. Por un tiempo. Y ahora hacia donde? Donde escapar? Donde mirar?

Otra vez las voces, que dicen cosas... dicen. Ella, no quiere oír a ninguna. Quiere creer en lo que sabe que no va a suceder. Esta todo perdido. Solo queda la rutina. Nada mas. No hay tiempo de nada mas.

Era tarde, la habitación estaba tenue, y sus ojos brillaban como estrellas en la noche oscura. Brillaban de tristeza. Estaba sola. Afuera corría viento. Lindo para una noche de verano, en la soledad de su cuarto con la luz tenue que apenas alumbraban sus facciones, sus ojos tristes. Un dolor de cabeza la abrumaba, así había estado todo el día anterior. Era tarde, habían pasado mas de las 12 hs. Trataba de pensar, pero su mente estaba en blanco. Su alma debajo de sus pies, su corazón partido en mil pedazos y lo dejo ahi, así. Para que juntarlo? Para que tratar de sanarlo? Mejor dejarlo así. Mejor... no sentir.

Quería buscarlo decirle que lo amaba, que lo extrañaba... pero el la había lastimado. La había olvidado. Había puesto punto final a su historia, pero ella no. Ella no podía comprender por que el había estado en algún momento tan cerca de ella, ayudándola a vivir otra vez. Y como ahora cuando sentía que podía salir y sentir la brisa en la mañana como hacia bastante tiempo que no lo sentía... el ya no estaba. Sentía que quería odiarlo, sentía que quería amarlo. Pero ninguna de las dos cosas servirían. Ni recordarlo de esa manera, era como desvalorizar aquello que en algún momento había sido tan maravilloso, ni amarlo... por que el ya no estaba. Quería buscarlo, gritarle, descargarse, y oír lo que no quería oír. Pero su silencio lo había dicho todo.

Era tarde, la habitacion estaba tenue, y sus ojos brillaban como estrellas en la noche oscura. Brillaban de tristeza. Estaba sola. Tratando de comprender, tratando de visualizarse. Tratando de no entrar en pánico, de no volverse loca. De no cometer ninguna locura. Evaluó la situación y nadie podía ayudarla, solo ella. Pero ya no tenia fuerzas. Hoy ya no. Hoy solo soñara una vez mas. Algunas cosas suenan tan estúpidamente trágicas. Pero la vivencia es distinta. Como las vive y siente uno, es muy diferente a lo que se puede llegar a aparentar, a contar, a leer, a todo. Nunca decimos todo, siempre algo nos guardamos para nosotros mismos. Que solo sea nuestro.

Ella, eligió el exilio. La soledad. Donde ya nadie pueda penetrar. Caminara por las calles repletas o desiertas, pero ella en verdad siempre quedara en aquel cuarto. En su noche, observando el poco mundo que puede apreciar desde su ventana, aquellos arboles que se mueven solo por el viento. Ya nada mas la puede lastimar. Ya nada mas puede doler. No hay razón para volver a empezar. No habrá otra vez. No habrá un mañana.

Era tarde, la habitacion estaba tenue, y sus ojos brillaban como estrellas en la noche oscura. Brillaban de tristeza. Estaba sola...

Inevitable~

Si es cuestión de confesar no se preparar café y no entiendo de fútbol, creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parques y jamas uso reloj... y para ser mas franca nadie piensa en ti como lo hago yo. Aunque te de lo mismo, si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos. La verdad es que tambien lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frio, conmigo nada es facil ya debes saber, me conoces bien y sin ti todo es tan aburrido.

El cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno mas parecido ayer, no encuentro forma alguna de olvidarte por que seguir amándote es inevitable. Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo. Ya sabrás la situación aquí todo es peor pero al menos aun respiro. No tienes que decirlo... no vas a volver, te conozco bien. Ya buscare que hacer contigo.

~♥

"No te olvides que lo que te rodea es lo que refleja quien queres ser, así que saca toda esa mugre que hay dentro de vos y de tu cuarto, lo malo y lo viejo ya paso... el tiempo no vuelve y un rayo no pega 2 veces en el mismo lugar, así que intenta de a poco, muy... muy despacio ganarle al miedo y a la paja por que para mi sos la mujer mas valiosa del mundo y tenes miles de cosas buenas.

Me dio mucha bronca que digas que no servís para nada, por que vos podes, lo que te propongas lo podes hacer aunque no creas en vos misma... yo creo en vos y se que lo vas a hacer. Te vas a sacar todos los fantasmitas del balero y vas a lograr lo que vos quieras.

[...]

Ademas, no tenes que llorar, vos ya lloraste mucho, ahora es tiempo de reírte y mucho..."

Vivir en la Montaña Rusa~

"La palabra personalidad deriva del griego "persona", que es como se llamaba a la mascara que usaban los actores en el teatro clásico. Con el correr del tiempo, el sentido de la palabra cambio y se refiere al conjunto de características psicológicas del ser humano que lo definen y que se manifiestan de manera automática en todas sus acciones. Es consecuencia de lo innato, del desarrollo, del aprendizaje y de la acumulación de experiencias y acciones reciprocas entre el individuo y su medio y fija, progresivamente, la manera de percibir, sentir, pensar, afrontar, y comportarse de una persona.

Cuando los rasgos de personalidad perturban la adaptación y producen y deterioro funcional o un malestar en el individuo, se transforma en un trastorno de personalidad. Dentro de estos de incluye la personalidad "emocionalmente inestable". Lo padecen hombres o mujeres que tienen relaciones personales variables o intensas. Tienen un gran temor a ser abandonados y realizan grandes esfuerzos para que esto no suceda, aunque el temor siempre esta presente y sufren mucho por esto.

El miedo al abandono es por la intolerancia a estar solos y la necesidad de sentirse acompañados, ya que en estas personas la seguridad personal radica en sentirse queridos y aceptados. Cuando se enamoran, pueden postergar toda relación con el entorno para dedicarse totalmente a si enamorado/a, llegando a soportar desprecios, malos tratos e, incluso, abusos sexuales. Son parejas que buscan estar "siempre juntos" y pretenden compartir hasta los mas mínimos detalles.

Ante una frustración, la persona idealizada pasa a ser devaluada o a recibir reproches agresivos por que no le brinda toda la atención o el tiempo que necesitan. La vida emocional oscila, así, de un extremo a otro, entre lo idílico y lo catastrófico, sin términos medios.

Por lo general, el otro miembro de la relación también tiene sus particularidades, y es común encontrar cierto grado de simbiosis entre ambos.

Otra característica es la impulsividad: las personas emocionalmente inestables actúan con frecuencia sin pensar en las consecuencias de sus acciones. Generan bastante desconcierto a su alrededor, ya que las reacciones airadas y los cambios de opinión afectan la convivencia. Suelen ser hipersensibles, "estallan" por cualquier motivo y se enojan con la persona que suponen que los debería querer y atender. Los vínculos de pareja y familiares se fractuan con facilidad.

A la bronca le sigue la culpa, por lo que después de la ira pueden sentirse malas personas. También es común que manifiesten un sentimiento crónico de vacío interior y de aburrimiento, y busquen siempre algo que hacer aunque les resulte difícil de encontrarlo.

Tienden a desvalorizarse, por lo cual es frecuente que abandonen cuando están cerca de lograr un objetivo, generando reacciones de incomprensión en los demás ya que, por ejemplo, dejan una carrera universitaria cuando están por recibirse.

En una época se considero que eran casos intratables, pero en la actualidad la combinación de psicoterapia y psicofarmacos permite ofrecer una ayuda potencialmente satisfactoria."

Dr. Norberto Abdala.

Hoy Te Odio~

La puta madre. Este forro divirtiendose, de vacaciones. Y yo, aca, mal. Pensando en el. Pensando, pensando, pensando... pensando. Que mierda hago? Quien mierda me mando? Lo peor de todo que lo voy a seguir haciendo, solo espero que no dure mucho mas. Quiero terminar con esto lo mas antes posible. QUIERO ESTAR BIEN. Quiero SER FELIZ. No quiero un forro que no le importa lo que me pasa. Que basa una relacion en vulgaridades. Que no sabes escuchar. Que no sabe ver que tiene errores. Todos nos equivocamos. Pero para que amamos a otra persona? La amamos por que lo sentimos, por supuesto, la amamos por que por mas que se equivoque uno va a estar para apoyarlo, entenderlo, ayudarlo. Y si uno no es capaz de bancarse las vicisitudes de la vida con el otro, con la persona que uno elige para compartir su vida, es un REVERENDO FORRO. Por que al menos uno puede dar la cara y decir las cosas como son, no?

Soy una persona la cual le costo mucho dar la cara, y que todavia me cuesta, pero aca estoy esperando que al otro se le ocurra extrañarme, para hablar de lo que sea, para poder resolver lo que haya que resolver. Pero las cosas no son de un dia para el otro, las cosas no son como imaginamos o deseamos que sean. Asi que aca estoy como una PELOTUDA sufriendo una vez mas por alguien que algun dia, alguna hora, en algun momento decidi amar. Por que? Por que fue diferente al resto, marco ESA diferencia. Me hizo verlo con otros ojos. Me hizo sentir especial, mujer a su lado. Quizas yo no supe valorarlo en su momento y ese fue mi error. Pero segui adelante, por que de a poco iba saliendo yo para mi misma. Hoy estoy distinta, me siento distinta. Hoy hago cosas que hace un año no hacia. Tengo un trabajo, no el que imagine, pero lo tengo. Lidio con ello todos los dias, pero que no se malinterprete la frase como "uh que sacrificio que hace, se rompe el lomo", no. Pero a comparacion a como estaba antes, es otra cosa, me costo bastante llegar a donde estoy. Y comenze a preyectar cosas a futuro en mi mente, y las cosas se van dando con el tiempo. Si se presiona... no funciona.

Basamos, las cosas de una forma que me parece ahora que no es. Quizas nos vimos bastante seguido, y te aburriste. Despues decia que yo me iba a aburrir. JA! No, jamas me aburri de el. A pesar de que el tambien me lastimo, jamas pense en dejarlo. Pero esto, demuestra que no me ama. Demuestra que lamentablemente, esta vez, tengo que dejar las cosas como estan. Me duele muchisimo. LA PUTA MADRE. Siento que lo quiero decir todo, y al mismo tiempo ni quiero hablar, pensar sobre eso, esto. No es algo que quiero vivir, no es algo que elija. Quiero con todas mis fuerzas que esto sea diferente. Moriria si me llamara al menos para saber como estoy. Moriria, si me llamara al menos para hablar. Moriria si me vuelve a decir que me ama. Pero para que? Por que creerle? Ya pasaron muchos dias, esto demuestra que ya no le importo. Excusa tras excusa, para siempre desaparecer y dejarme asi.

No quiero pensar mas sobre esto. No quiero hablar, saber mas de el. Pero lo extraño. No quiero saber mas nada de nadie. Ni de desenamorarme, ni de volverme a enamorar. No quiero nada. Quiero tirarme a dormir todo el dia y que nadie me joda. Pero tengo que seguir con mi vida adelante. Sueño con que las cosas van a cambiar. PELOTUDA. Tengo que trabajar, tengo que estudiar, tengo que hacer cosas. Tengo que SER FELIZ. No tengo que estar aca llorando, sola, sintiendome mal por alguien que no le importa nada sobre mi. No tengo que estar aca escribiendo sobre esto. NO TENGO. Pero necesito hacer esta catarsis. Siento que no tengo a nadie para decirle esto. Aunque venga quien sea y lo lea, no me importa ni interesa.

Yo se que ame. AME. Ahora ese amor es negro. es prohibido. Se transforma en odio. En asco. En lo que no quiero sentir mas y lo que al mismo tiempo no quiero dejar de sentir. No quiero olvidarlo, no quiero que me olvide. Eso querias? Que sienta esto? Que te odie? Pero no, una parte de mi no puede odiarte. Por que a pesar de todo, seguis siendo el hombre que eleji, que elijo y eligire para mi vida. Pase lo que pase. Aunque no nos veamos nunca mas y algun dia conosca a otra persona, mi amor por el va a ser eterno. Va a ser un libro sin terminar de leer. Sin final, por que si esto es un final, es demasiado triste. No contiene valor alguno, que lo que pueden a llegar a valer mis lagrimas hoy para vos.

Ahora decime que hago aca escuchando temas de desamores, llorando, pensando en el, escribiendo esto, decime que hago? Te importa, no. Entonces por que? Cuando te dejo de importar? Cuando me dejaste de amar? Cuando me dejaste de ver? Cuando pase a estar en segundo plano, o a ni siquiera estar en tu vida? Por que las promesas? Por que tantos "te amo"? Por que?

Hoy me siento sola. Hoy me duele. Hoy estoy triste. Ya paso la angustia de esperar de que me llames y no lo hagas. Solo queda esperar no? Para terminar de darme cuenta de que nunca mas vas a estar conmigo. De que nunca mas voy a amanecer a tu lado. Con tus abrazos, con tus besos... De que jamas voy a recibir una rosa, un tema, nada... De que nunca mas la voy a ver a ella... tan dulce, tan tierna... tan HERMOSA. De que nunca lo voy a ver crecer. De que vos vas a estar en otro lugar, con otras personas riendo, tal vez con otra mujer.... y yo aca. Si, tal vez, elija estar aca.

"Fue una pequeña muerte tu partida"

Lluvia~

Lluvia. La sensacion de meter los pies en el agua, en un dia de lluvia, por que no te queda otra, con bolsas atadas, para que no se te mojen las zapatillas de tela... es una cosa muy copada. Aclaracion: Las bolsas no aptas hasta 20 metros de uso, mas alla... te entra agua.

Lluvia. Nostalgia. Caminar, correr, saltar, o hacer alguna que otra pirueta para no mojarse, no sirve pero es divertido por un momento. Cuando caes en la realidad, puede ser divertido, o simplemente ponerte melancolico. En mi caso melancolica. Creo que si caminaba sola un par de varias cuadras bajo la lluvia, empapada como me empape, creo que me agarraba una terrible depresion. Lo se. Pero por suerte, tome el colectivo, trate de distender mi mente. Le deje el asiento a una señora con una nena en brazos y un nene que el muy bonito me dijo " no deja", un caballero.

Lluvia. Antes del todo. En mi trabajo, vino una familia a que le corten el pelo a dos nenes, y tambien tenian una nena la cual me hablo re tierna. Miro mis uñas abstractas, queria que le pinte las uñas y despues queria que le corte el pelo. Queria que aprenda YA, asi le cortaba en el momento. Obviamente no paso. De todas maneras no se corto el pelo pero fue re tierno.

Lluvia. Mientras estaba en la panaderia haciendole el aguante a mi amiga, vino una señora con una nena, que ya la habia visto en otra oportunidad, a pedir pan. La nena, un amor. Pobresita tiene un problema en el brazo, pero es hermosa. Me dio un beso. Me lleno.

LLuvia. Llovia y yo estaba ahi. Llovia.

Util~

"Yo tengo una flor a la que riego todos los dias; poseo tres volcanes a los que deshollino todas las semanas, pues tambien me ocupo del que esta extinguido; nunca se sabe lo que puede ocurrir. Es util, pues, para mis volcanes y para mi flor que yo las posea. Pero tu, tu no eres nada util para las estrellas..."

El Principito~

Etapas~

La angustia se convierte en dolor... y el dolor en tristeza.

Espero el día en el que me levante y ya no me hagas falta.

Llora~

Dale. Dale, ahora llora. AHORA LLORA. Como nunca lloraste en tu vida. Llora, descarga, sacate todo eso de adentro. Escupilo. Vomitalo. Arrancate todo eso. No lo vuelvas a querer. No lo vuelvas a desear. No lo vuelvas a buscar. Ni siquiera lo pienses. LLORA. LLORA. LLORA. Llora por las noches, cuando nadie te ve. Y segui con tu vida. Amanece al otro dia sonriendo, suponiendo que sos feliz. Que nada te hace daño. Suponiendo que nada te duele, que nada te lastima, suponiendo que todo esta bien. No necesitas que nadie tome tu mano. No necesitas tomar la mano de nadie. No extrañas. NO EXTRAÑAS su voz, ni sus caricias. Si existio, es parte de un pasado muy lejano. Ya han pasado años desde que lo olvidaste. No queres su sexo, no queres sus besos, no queres su presencia. NO LO NECESITAS. Podes respirar sola.

Dale. Dale, ahora llora. AHORA LLORA carajo. Ahora no pienses y vivi. Vivi como nunca viviste. Vivi tu vida por que es tuya y de nadie mas. Supongamos que nunca lo amaste, y si lo amaste, si lo amas, es un sentimiento que quedo petrificado, profundamente sepultado, ahogado bajo el mar de lagrimas, muerto esta. Muertos estan todos esos dias de felicidad. No lo busques mas en tu piel. Si su olor te queda en tu cuerpo, no lo huelas, no respires, aguanta.

LLORA. LLORA. LLORA. LLORA. LLORA. LLORA. LLORA. Borralo de tu vida. LLORA. No preguntes por el. LLORA. No pienses en sus promesas rotas. LLORA. Reprimi todo sentimiento relacionado con el. LLORA. Reprimi todo recuerdo relacionado con el. LLORA. Tira, borra, todo lo que alguna vez el te dio. LLORA. Todo lo que te queda en tus manos son mentiras. LLORA.

No lo odies. NO LO ODIES. No lo ames. NO LO AMES. Llora.

Descarga esas emociones que te atan. Segui tu camino, lentamente, rapidamente, a tu ritmo.

Dormi todo el dia, o solo algunas horas. O nada. O lo que sea.

Solo LLORA. Vivi en tu mundo de fantasia.

LLORA.

Supongamos que esto es verdad, supongamos que... te voy a amar toda la vida.

Bu al cuadrado~

Bueno, hoy fue mi primer dia de terapia. No fue tan grave como pense. Igual estoy aterrada. Que se yo. Soy una pelotuda. Pero bueno. Es matar o morir. Ahora es asi. Primero yo, segunda yo y tercera yo. Los demas que la chupen. Por mi me quedaria durmiendo todo el dia. Total creo que nadie me va a extrañar. Blah, blah, blah.

Hay que ser un poquito mas normal y vivir un poco. Tengo ganas de hacer algo, no se cualquier cosa, algo copado. Bleh.

Estoy del orto.

De todas maneras, a pesar de hablar de todo un poco, como flashes de mi vida. No pude evitar no decirle que estoy muy triste. No habia tiempo para dar muchas explicaciones al respecto. Conteste lo que pregunto, me explaye un poco, es comun en mi. Quizas hay cosas que no quiera decir. Tengo ganas de gritar. Tengo ganas de llorar. Pero aca me ven señores, voy a sonreir.

"Hoy aprendi es que nada es por siempre, que mientras mas me de mas me daña la gente.. asi que si te vas a ir.. mejor no lo lamentes.."

Me voy a laburar -esclava.

Alas~

Mañana, bah hoy, dentro de un par de horas empiezo a hacer terapia. Espero que sirva de algo. Espero que esta tormenta pase rapido. Siento que estoy parada en la cornisa. Siento que en cualquier momento me caigo. Tendre alas?

Estoy muy triste. Muy decepcionada. Con mucha bronca adentro.

Estoy muy triste.

bu~

Estoy triste.

Basta~

BASTA. BASTA. BASTA. BASTA. BASTA.

Si me ven ahora, mi estado es... de una viejah.. si con "h" al final, y que? Camison a flores y poullover, me faltan las medias y las "chanclas".. y tal vez los ruleros.. por que mi cara es la DESTRUCCIÓN. Domingo, laburando, lluvia-sol-lluvia-sol... o sea.. PONETE DE ACUERDO.

Mareos, zarpados mareos. Creí que habian parado, pero no están ahi esperando atacar en cualquier momento. Debería dormir. Pero mañana es mi franco, gracias a quien sea. Quiero salir, quiero hacer algo de gente que "hace cosas", pero creo que ya no me da el cuero.

Me vi la mitad de una peli, que por cuestiones técnicos, no la pude seguir viendo, y me embole. Y ahora no se que goma hacer en internet. Así que vengo a joder acá, a hacer un poco de catarsis. A falta de tiempo, ganas, dinero y diversas cosas... pero se que debería ir a terapia.. URGENTE. Ojo, no estoy tan loca como parece, o no parece que estoy tan loca... depende como se mire la cosa.

El silencio me aburre, pero cualquier cosa me abruma. Quiero PAZ. Quiero estar bien. Quiero ser FELIZ. Quiero... quiero.. quiero... QUIERO... quiero tantas cosas... Debería dormir. Estoy cansada fisica y emocionalmente. Mi unico deseo en este momento es tirarme en una playa VACIA a descansar sin tener preocupaciones, a descansar... mas o menos por una semana. Y yasta prometo que por algún tiempo no me vuelvo a quejar sobre eso, pero solo por un tiempo y solo sobre eso. Soy una persona muy quejosa, lo se. Llego a irritar. Y se convierte en un capricho. Soy caprichosa, lo se. Pero seguramente debo tener bastantes cosas buenas, eso creo. O eso espero. O eso intento.

Algo bueno? Se que cocino bien. No seré la gran chef, pero me defiendo. Eso si, odio que se me queden mirando cuando cocino, me ponen nerviosa. Déjenme improvisar, usted solo siéntese a comer y a disfrutar del manjar que Frutiya le prepara con mucho cariño. Igual no me pidan que cocine todos los días, no tengo ese don todavía. Cuando me sale de adentro sale mas rico. La obligación lo hace todo mas feo, aburrido y esas cosas.

Tengo muchos contactos en el msn, y a ninguno le hablo, ninguno me habla, por lo menos en este momento. Antes podía pasar horas frente a la pc, chateando con milquienientas personas a la vez, ahora no jodo a nadie, muy de vez en cuando. Dejo el msn ahi, me fijo cada tanto quienes estan y a la mierda. El que se quiera dirijir a mi, acá estoy. Igual, también depende quien me hable, a veces no tengo ganas de hablar, o esa persona X no me da nada copado para hablar. Así que, moraleja, estoy conectada al reverendo PEPE. Nada que ver, pero eso me recuerda que tengo un loro/cotorra o lo que sea, yo le había puesto Pepito Reyes, me pareció un nombre re copado para el ave. Y al final mi hermano le puso NESTOR. En definitiva, el ave en cuestión, no responde a ninguno de los dos nombres. No habla, nos la pasamos horas, días, diciéndole "hola" como boludos y no dijo ni "a", y ahora se volvió un poco agresivo, al menos conmigo y cuando lo quiero acariciar me quiere morder... que onda? De todas maneras, mucho problema no debería hacerme, tengo mi mascota, mi gata gila Rebecca, la cual tampoco responde a su nombre, que convive conmigo en mi cuarto, ahora esta ahi tirada en el piso durmiendo.

Se que nada tiene que ver con nada, pero tengo ganas de contarlo, escribirlo y nada.

Un poco de música emo para acompañar esta bella velada.

BASTA.

Fru~

"Cuando la vida te da la espalda... tocale el culo"~

"Cuando la vida te de la espalda... tocale el culo." Si, eso mismo. Tocale el culo y a la mierda. De un abrir y cerrar de ojos te encontras en el mismo lugar de mierda. Nada de metaforas... es tarde, mañana laburo temprano... tengo 6 horas nada mas para dormir... y a todo esto mañana es domingo, o sea... NO. Los domingos estan para dormir... o ir a la iglesia... o no se... cualquier cosa menos... ir a la peluqueria a las 9 de la mañana para cortarte el pelo ¬¬ O sea que si vas un domingo a la mañana a la peluqueria... NO TENES VIDA ¬¬

En donde estaba?... ah, si. En que avanzas dos paso y retrocedes 397034 infinito punto rojo. Cual fue el cambio? En que ahora soy una esclava 6 dias a la semana, o sea.. tiempo completo. Y aun asi se gana una miseria. Mas que a mi me quema la "guita" ( eh wachin) en la mano. Quiero vacaciones YA! Y solo me dan dos dias ¬¬ Tengo la opcion de guardarmelos para mas adelante y que me den mas o tomarmelos igual... en ese caso voy a hacer ta-te-ti entre 3 o 4 destinos y me voy sola, asi, a donde sea, a donde me lleve el viento y hasta donde me de el bolsillo. Necesito despejarme, pensar y esas cosas de seres humanos, sentimiento y emociones. Solo quiero tirarme en la playa/montaña/debajodeunpuente a descansar sin que nadie me diga nada, sin pensar que tengo/debo hacer algo. Despues seguir con la rutina de todos los dias, laburo-casa/casa-laburo. Sonreir un poco y yasta. Llegar a casa conectarme, boludear un rato y acostarme a dormir. Asi hasta cuando sabe uno. De vez en cuando salir a tomar algo con amigas, y nada mas.

Por eso, "Cuando la vida te de la espalda... tocale el culo". Ahora.. donde esta el culo de la vida? Vaya a saber uno... pero bueno mucho mas que eso, esto no se me ocurre, tengo la mente en miles de cosas y a la vez en nada. Espero algo... alguien pero no quiero hablar sobre eso, me lo tengo prohibido... ME LO TENGO PROHIBIDO. Basta.

Me voy a dormir, a soñar con cosas, y mañana a ser la esclava de las viejas que se van a hacer la permanente, o señoras finolis que se van a hacer de todo y no te dejan ni 50 centavos de propina aunque le pongas una alfombra roja cuanto entran al paraiso del relax, o giles que pasan por ahi y dicen "oh tengo una porra vamos a parecer decentes y a cortarnos los pelos locos"...

Fin~