Me gustaría creer todo lo contrario..~

Me gustaría creer todo lo contrario. Pienso en silencio, en voz baja, en voz alta, grito... mis ideas se confunden. Lo peor y lo mas grandioso que hice en mi vida fue amar. Escuchar a mi corazón y no razonar.. Soy impulsivamente impulsiva, lo se. Muchas veces egoísta, colgada, despistada, quedada, y la mayoría de las veces dudo, usualmente pasa cuando debo hacer algo realmente grande, importante, esas cosas de que dependen muchas otras cosas; y cuando me sale la impulsiva.. pelotudes, tras pelotudes. Son las cosas de la vida. Son las cosas que me hacen ser. Son las cosas que me hacen ganar, y me hacen perder. Me hacen fracasar, si me siento fracasada al fin de todos los días. Muy sola, por cierto. Demasiado. Y a veces me pregunto si me lo merezco. Seguramente, no todos somos tan buenos como parecemos, como aparentamos. A veces nos quedamos con las ideas equivocadas, pero nuestro actuar es lo que nos condena a estar en este escalón. A veces muy alto, volamos muy alto, otras veces muy abajo... demasiado.

Estoy arrastrando esta cruz. Lo que quiero, lo que desearía... lo que amo. Las cosas que hice, la persona que fui, las cosas que hago, la persona que soy. La verdad no tengo ganas. Me levanto todos los días, y todos los días es igual. Pongo mi mejor cara, aunque no siempre es mi mejor cara, salgo a ese mundo, igual, igual todos los días. Me enfrento siempre a lo mismo. Una vez tuve esa esperanza de ser distinta, de tener lo que quería, y todo se fue. Ya no me dan ganas de buscar todo aquello en otro sitio, y se que en donde encontré mi felicidad, ya no es el mismo lugar. Ya no esta. Y vivo mis días anhelando, teniendo esa pequeña pizquita de esperanza, de que algo grande pase... no miro los rostros en la calle. No me interesa. Solo me entretengo soñando.

Estoy triste. Estoy triste por que me di cuenta que aunque ame, no soy feliz. Por que cuando te enroscas solo te atoras ahi, y admiro profundamente la capacidad de muchas personas que cuando pasan algo similar puedan olvidar tan rápido, o que encuentren cosas que hacer y esas cosas. A mi me gustaría que me entierren viva. Que se yo.

Me gustaría creer todo lo contrario. Me gustaría encarar las cosas desde otro punto de vista. Me gustaría dejar de señalar y que me señalen constantemente. Nunca creí que iba a vivir todo aquello, que todo aquello me iba a ser tan feliz, que todo aquello que viví que me hacia tan feliz hoy me causa tanto dolor. Nunca creí esto.

Acaso somos solo esto? Acaso vamos a permitir esto? Acaso nos merecemos esto? Donde quedo todo aquello? Todo eso, donde esta? Mi mente divaga... y me prendo otro cigarrillo mas, y sigo en ese mar buscando algo... y solo me ahogo.

A veces pienso que solo me voy acostumbrando a esto, y que esto es eterno.

Sueño~

Tengo ganas de llorar. Tengo las lagrimas atragantadas en algun lugar.. quizas no he llorado lo suficiente... o tal vez si... a veces siento que necesito odiar... el odio recorre todo mi cuerpo, atrapada en un antes y un despues, entre soñar y despertar, entre vivir o morir... nacemos, vivimos y morimos todos los dias, en cada minuto, cada instante... prometemos, nos creamos, nos construimos... nos destruimos... soñamos con ser... y no es mas que un sueño. No es solo mas que un sueño. No es mas que un sueño que nos atrapa, nos tira alto y no nos ataja. Nos olvidamos las alas, y ya no podemos volar.

Y me prometo cada instante intentar ser feliz luego de pensar que estoy transitando en mi muerte, un camino oscuro, ese temor que te retumba... soy demasiado debil y parece que no me fortalezco... despues de tanta oscuridad, despues de creer de haber encontrado esa luz que nos guia a casa, esa dulce voz que nos susurra y le contestamos... le contesto... la soledad puede llegar a ser peligrosa, depende como vamos tomando ese veneno... nos vamos suicidando en cada segundo...

Es lento el proceso... lento el olvido, lento el adios...

Un día mas..~

Somos un grito desesperado en el mitad de una noche, la locura de nuestros cuerpos queriendose amar... esa cosa extraña que sale de adentro, que amenaza con la muerte cada dos por tres, y no encontras forma de evitarlo. Todo esta bien. Todo esta mal.

Cualquiera te toma la mano, pero no cualquiera te sujeta para siempre... cualquiera te promete el mundo.. pero no cualquiera te lo entrega cada dia... cualquiera te enseña a vivir, pero no cualquiera sigue viviendo a tu lado... y si, tal vez sean muchos cuentos de hadas que hicieron que crea, quiera tanta magia... esa magia de una mirada... esa mirada entre millones, unica.

"Un dia despues de vos cruce los dedos.." Todos los dias amor, antes de dormir... cuando sueño, cuando despierto... son las horas inconclusas... o que se pasan muy deprisa.. el calor que derrite, que encientre... y el frio que congela las palabras, la piel...

Soy una princesa de la noche hundiendome en recuerdos que solo es un pasado... solo es un pasado... "Comprendi que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver.." Y no.. cuesta comprender... cuesta dejar esos instantes de felicidad.. cuando es algo que tenes tan adentro del alma..

Es un corazon alambrado.. un muro imposible de saltar, tapa el sol, tapa las estrellas, obstruye el camino, y me hago chiquitita donde quede... no quiero despertar... y estoy empezando a desesperar... lejos de todo, queriendo odiar.. queriendo vomitar esas mariposas del estomago...

Ya no se de lo que se trata esto, solo se que quiero anclar lejos de cualquier lugar, lejos del tiempo, lejos de este sentimiento que no me hace feliz si no que me mata cada segundo, cargo conmigo la soledad en cada paso, cada momento...

Suicidarte de mi... matarte, matarme, volverme loca.. quiero gritar muy fuerte mientras caigo despacio, muy lento otra vez... en esta montaña rusa de emociones, en este juego interminable sin reglas..

Se que un dia voy amanecer y no voy a estar...

Después de mi..~

Decime quien es la otra, quien es la siguiente, la siguiente después de mi... la que vas a enamorar día tras día con tan solo pasar a su lado y rozarla y robarle su mirada con la tuya en un instante, decime quien es la siguiente, la siguiente después de mi... la que vas amar todas las noches y le vas a prometer un mundo perfecto con tus besos y abrazos... la cual tenga la dicha de ser recordada en todos sus cumpleaños y el mejor regalo seas vos, la que tenga un "te extraño" cada vez que no estas a su lado..

Decime quien es la siguiente después de mi, a la que le dediques esos temas únicos, la que no pierda las rosas en algún bar, la que sepa entender, la que seguro llore y vos la consueles, la que no te lastime, la que sepa pedir perdón, la que te ame mas allá de todo y de la nada misma.

Decime quien es la siguiente después de mi, la que conquistes cada segundo, la que extrañes, la que ames... decime quien es la siguiente después de mi, así le digo que te ame con el alma como yo no lo pude hacer, como yo lo voy a hacer sin vos..

~♥

Te estoy soñando, y tus palabras me estan rozando.. muy cerca.. tengo miedo..

y asi es como todo se apaga..

Volaras..~

Despabilate piba, despabilate loca. Despabilate que el tiempo se va, se va. Despabilate que tu vida siempre va a ser hoy y ahora, mañana todavia no llega y ayer ya paso hace mucho tiempo, cierto que tiene mucho que ver, pero hoy y ahora es ayer y seguramente mañana.. seguramente.. despabilate... y bueno si queres llorar.. llora.. no? hasta que se agote cada lagrima, y ya no tengas por que andar escondiendote cuando estes triste y tal vez ya no tengas que fingir que esta todo bien, todo muy bien. Tal vez suene muy crudo, cruel, pero el no va a volver. Eso es sabido, aca, alla.. en donde sea. Las reglas del juego fueron, son y seran asi. Hiciste gol en contra flaca, te hicieron gol encontra a vos tambien y bueno son cosas que pasan. Suena como si jamas hubiese sentido algo, quizas sus dedos recorriendo la piel en una noche de verano... pero es que el se fue... el se fue.

Quizas no sea malo tener un luto "decente", llorar un poco, mirar fotos, pensarlo, soñarlo, extrañarlo, pero hay cosas que no se recomponen, hay cosas que solo se rompen.

Y si hemos tropezado, todos hemos tropezado con esta piedra, la hicimos nuestra y la arrastramos por bastante tiempo, pero es cuando llegamos a ser viejos que entendemos pero nunca terminamos de aprender, seguramente lo vuelvas a hacer, seguramente lo vuelvas a sufrir aunque en tu mente te repitas una y otra vez que no queres, es normal... quizas. Los de su especie son asi. Los de tu especie son asi. Los polos opuestos se atraen... miles y miles de estrellas alumbran esta noche hoy... tal vez llueva mañana, tal vez te sueñe y te recuerde por algun tiempo de la manera que quiera, que pueda, pero cuando se cierra una puerta... se cierra.

Es que yo prefiero quedarme aca. No quiero salir. No quiero salir. No quiero salir. No quiero salir. No quiero amanecer. No quiero suponer. No quiero pensar. No quiero extrañar. No quiero odiar. No quiero AMAR. No quiero pretender. No quiero respetar. No quiero desear. No quiero tocar. No quiero besar. No quiero mirar. No quiero respirar...

Pensaste que era perfecto? Lo pensaste? Tal vez lo fue, tal vez no. Hay cosas que pueden mas. Si que si. Y si un mal recuerdo, y si una palabra mal expresada te flecho... opacas. Opacas lo hermoso. Despierta princesa.. despierta de ese sueño.. dejate llevar por el destino, destino que nos arrima y nos va separando... nos dilata y contrae.. son lindos los besos, son tristes los besos mas cuando no sabes que son el ultimo... el ultimo sin sentimiento, y veraz que si de a poco te alejas de esto pero no de vos, podras encontrar la felicidad en algun sitio. Solo tienes que encontrar la paz contigo misma. Con tu ser, con tu alma, con tu cuerpo. Todos llevamos cicatrices.. todos nos hemos visto el rostro en batalla.. y aun asi nos olvidamos.. y aun asi.. nos dejamos llevar.. y aun asi confiamos, desconfiamos.. puros, promiscuos, pobres, completos, sinceros, mintiendo, rozandonos, escapandonos, riendo, llorando, primeros.. ultimos.. entre tanto.. entre poco.. lo que vale es lo que sentis, lo que hiciste por aquello que sentis, tu verdad... despues lo demas es intrascendente. Si es, sera. Si no, no.

Volare.

Volare.

Volare.

Volare.

Y volaras...

Hoy se despide mi corazón... mañana mi cuerpo...~

Quisiera poder separar el amor, el sentimiento y las ganas que tengo yo, por las tuyas... quisiera que sepas cuando me duele tu indiferencia y tus desganas de luchar por algo tan hermoso que tanto sacrificio nos costo, tal vez mucho mas a ti que a mi... solo tal vez...

Quisiera poder descifrar todo lo que se encuentra dentro de tu corazón y de tu alma, quisiera solo por un instante ser totalmente parte tuya, para poder llenar y crear ese universo tan hermoso que tengo para ofrecerte.

Quisiera poder mirarte con la misma ternura y dulzura de hace tiempo, quisiera poder escucharte... me he ido quedando sin ganas de luchar por algo que no tiene tanto sentido... y que cada día se muere un poco mas, y que cada día se va vaciando lentamente y desuniendo mi vida de la tuya...

Siento que a veces pierdo las ganas de que esto funcione... tal vez te pase lo mismo...

Y tal vez no tienes las fuerzas ni las ganas de romperme el corazón otra vez... pero no tienes idea las ganas que tengo de que lo hagas otra vez...

"Lo que no fue.. ya nunca sera.."~

Creo que todavía no estoy preparada para buscar la felicidad en otro sitio. No hay lugar alguno como aquel que encontramos, quizás sea la nostalgia... la melancolía de un domingo por la tarde cuando las calles están un poco mas silenciosas pero en realidad te llevo conmigo en todo momento, y te extraño de una manera que no existen palabras para explicarlo. Y aun así no quedan palabras para decir ya mas nada...

Y pienso continuamente que pensar, todavía sentir de esta manera esa locura tan extraña es como vivir esperando que aun suceda algo que nos haga felices juntos, pero tal vez sea simplemente el proceso que todos pasamos en estas circunstancias, pero hay cosas que tan solo no olvidas de un día para el otro, por suerte, y que cuando ya no las tenemos te pesa mas todo lo vivido. Seguramente en estas instancias le damos mas valor a lo que no sucedió, a lo que nos separo, a lo que nunca mas nos va a unir, le damos mas valor a los errores, tropiezos y malos ratos. Y todo lo bueno, todas esas noches de historias, de amor que sentimos quedan atrás, demasiado atrás como para seguir sintiéndolo, solo queda ese recuerdo, e intento quedarme con eso... intento quedarme con eso.

Sufrir así te da la pauta de que ningún tema triste puede llegar a decir lo mal que te podes llegar a sentir, tan solo es un fracaso... tan solo es una historia que no terminamos de contar...

Estamos demasiado heridos, cansados como para perdonar y pedir perdón.

Estoy tan vacía... sin alma.

Temo~

Temo que sos mi excusa perfecta para tirarme al vacío sin pre meditarlo ni siquiera dos veces... temo que sos mi mejor y única opción cuando pienso en que quiero amanecer al lado de alguien, temo que temo bastante cuando mi cabeza se queda horas pensándote... y no hay salida... y no hay entrada... no hay nada.

Temo que sos mi excusa perfecta hasta para equivocarme en las palabras y se que escape un "te amo" en vez de temo, temo que sos mi excusa perfecta para desaparecer, para detener y perderme en el tiempo... quedarme expuesta a cualquier tipo de herida, y temo que las posibilidades de ser felices son nulas.

Y temo que esto es así.

~♥

Votos~

Nunca robaras, nunca mentiras o escaparas...

Pero si tienes que robar... roba mis aflicciones. Si tienes que mentir, dime que soy bonita todas

las noches de mi vida. Y si necesitas hacer trampa, por favor, escapa de la muerte... por que no podría vivir ni un día sin ti.

Sobre Esto..~

Me gustaria ser tu mujer para toda la vida... te gustaria que sea tu mujer para toda la vida? Me gustaria que seas mi hombre para toda la vida... te gustaria ser mi hombre para toda la vida?

No hubiese tolerado nunca tenerte tan lejos en todos los aspectos, sin embargo a pesar de no tolerarlo, lo estoy soportando... y lo que se soporta se va superando, no?

Hay cosas, personas, momentos que te van a marcar de por vida. Hoy puedo decir con conviccion que lo que vivi a los 15 años lo tengo superado. Que me pongo a recordar y me digo "que idiota que era", "mira lo que hacia", "mira como sufri"... Esta superado. Pero dolio, lo padeci... y tras tantas vueltas hoy puedo dar media vuelta e irme por que aquello lo obtuve o no en su momento, ya esta, ya paso. Pero me marco muchisimo. Hubo bastantes errores, bastantes caidas que me dejaron tirada bastante tiempo, detenida en el pero el avanzaba sin piedad.

Hoy de nuevo lo soporto, no conozco mi limite, en verdad hay veces que no puedo parar, va todo tan rapido, voy tan rapido... mi cabeza va a mil y ni hablar del corazon. Lo estoy soportando. Lo estoy padeciendo. Estoy sufriendo. No es un drama o si lo sea, que se yo, creo que no es lo trascendental del caso, solo es un "puente", de ahi y de otras cosas, el resultado. Una ecuacion de silencio, espera, amor, odio, lagrimas, venganza, inseguridad, inmadurez, gritos, diferencias... una matematicas que se da dia tras dia sin encontrar esa "x". Y uno espera... espera... espera algo magico en algun momento, cualquier momento, cualquier dia...

Y tengo miedo del mañana, habia cosas en mi cabeza, habia cosas que una va soñando, y terminan siendo solo sueños... se me habrio una ventana enorme despues que de un golpe me cerraran la puerta en la cara... se me habrio una ventana enorme... enorme... y tengo miedo, miedo por que estoy eligiendo algo que no se si es lo que quiero, no se si lo voy a poder afrontar, algo totalmente nuevo... voy a estar sola. Voy a extrañar. Ya estoy extrañando. Y solo necesito esa fe, quizas una mentirita piadosa, pero una voz que me diga "va a estar todo bien, te voy a cuidar"...

No quiero olvidar, me niego a olvidar, me niego totalmente a la idea de cambiar de rumbo y sin embargo ya me estoy entregando, pero no estoy ahi, no estoy. Cuando verdaderamente llego, no hay nada, no hay nadie... visto de lejos es todo hermoso, de lejos no es que no lo sea, si no que es mas pesado... muchisimo. Nunca me imagine estar aca, de esta manera, en estas condiciones... Pateamos alto... demasiado y es feo cuando te quedas sola con eso entre las manos, no es agua que tan solo se va, es algo tan pegajoso... te lo haces tan tuyo, tanto... y como te sacas eso de un momento para el otro? Como sucede? Tan solo decime como haces, como se hace y me deshago de todo lo que tenga que ver con eso, y prometo nunca mas soñarte.

Mezclo todo, por que todo tiene que ver con el todo, y al mismo tiempo nada tiene que ver con nada, todo da vuelvas por mi cabeza, retumba de un lado para el otro... y lo vislumbre desde el principio, sacando esa idea, esa culpa, ese juicio a un lado, lo vislumbre desde el principio, creo que yo sabia muy profundamente que no me tenia que meter... pero... pero... como explicarlo? Hay palabras para explicarlo? Pero tan solo en algun momento sucedio, y estabas ahi, y yo estaba ahi, y las cosas que pasaban, las cosas que hacias, lamento no haber estado desde el principio, lamento ser quien soy y actuar como actuo a veces, pero es quien soy, y es quien me salio ser, y es una excusa totalmente estupida desde donde lo mires, pero es lo que me sale. Una ruleta rusa que da vueltas, vueltas... vueltas... y donde queda... dispara. Si te disparo, fuiste. Te dio justo. Y no pudiste correr, ni esconderte. No sos el unico a quien le dispararon, no soy la unica herida y creo que de eso nunca nos percatamos. Hay un segundo donde tenes la certeza que aquello que viviste y que te dolio como la puta madre, no lo vas a volver a vivir, no lo tenes en mente, sentis que estas flotando como una pluma... lentamente... lentamente... y bueno... en algun momento caes, no?

Ahora que cai, caimos, caiste; ahora que cai... debo levantarme como sea, tendre mis momentos de debilidad, ultimamente son bastantes, pero retomo, elijo esto, le temo a 20 manos y mas lo que suceda... pero se que si algun dia, en mucho tiempo, te vuelvo a encontrar vas a estar orgulloso, y por mas que ahora piense que no lo mereces, que te quiero lejos y a la vez cerca, muy cerca, y extrañe todo, yo fui feliz, en algun momento fui feliz...

Ahora en esta oscuridad que me interno de vez en cuando, a ciegas o no, voy a seguir caminando...

Sonreir~

No importa cuan alto saltemos, siempre la caida va a golpear duro, mientras mas alto... mas duro. Lo triste es cuando se vuelve algo vengativo, cuando esperas constantemente el vuelto... si compraste el pasaje de ida... en esta no hay vuelta. Uno por dentro sabe que algunas cosas jamas van a cambiar, y son en esas cosas que a veces hay que resignarse, aceptarlo o bueno, dejarlo... no? Cada uno elige un camino, y lamentablemente a veces los caminos se bifurcan, no hay manera de volver el tiempo atras, solo quedan los recuerdos, lo triste seria recordar lo que no hubo.

Si hoy veo el vaso lleno, fue por que la mitad faltante ya la llene con mis lagrimas, ya no queda nada de que desalojarse, lo que uno pueda decir al respecto carece de valor cuando se pasa el limite. Hay un limite. Lo hay. Todos tenemos uno. Algunos no sabemos hasta donde llegar, no sabemos nuestro limite. Hay que aprender a decirse "basta", parar, bajar la velocidad... ir lento... parar. El golpe puede pasar inadvertido en un instante, pero marca; puede ser durisimo, cargamos con muchas cosas.. tropezar es una forma de aprender, y cada vez que te recuerde sonreir, sonreire.

En estos casos me vuelvo una persona totalmente insoportable, ermitaña, quisiera no salir nunca jamas, yo me hice una promesa a mi misma, que me la estoy cumpliendo, no es por vos, es por mi. Y si nuestros caminos se bifurcan, si nuestras manos ya no estan unidas, si estas arrepentido, yo apago la luz de este cuarto, para no gastar mas nada. No hay fuerzas para seguir, hay que enfocarce en otros objetivos, buscar nuevas formas de encontrar aquello que muchos llaman felicidad... A veces creemos haberla encontrado, creemos que es eterno, y no.. no es asi. Son solo instantes, y hay que seguir tras ellos.

Yo creo en muchas que algunos no creen, yo vivo en mi mundo, sera de color de rosa, pero es mi mundo, tengo que aprender a aceptarme, despues de todo no soy tan mala, despues de todo sufrir no es tan malo, no lo acepto, no lo quiero, no lo permito, no lo quiero permitir, pero son cosas que suceden a menudo en la vida. Ya estoy marcada desde hace bastante tiempo atras, algo que para mi contiene mucho valor. Habra miles de cosas en la vida que pueda querer, que deba hacer, en donde seguro encontrare satisfaccion y me hagan feliz, pero eso es algo que en mi vida esta sobre valorado. Y lamentablemente lo pongo por sobre todas las cosas, olvidandome muchas veces de mi, olvidandome de los que me rodean.

Hoy tendre los ojos tristes, cara de pocos amigos, no muchas ganas de tener ganas, descubrir cada mañana que no me gusto en ningun aspecto en el espejo y andar de mal humor por ahi es algo a lo que me acostumbre, por eso es que intento ponerle un poquito de eso y aquello para poder al menos sonreir una vez al dia de corazon.

Soy terrible, soy caprichosa, soy vaga, soy desordenada, soy despistada, colgada, soy un poco loca, soy vergonzosa, soy gritona, a veces soy bastante callada, soy impulsiva, soy sencible, soy egoista, soy distinta, unica, soy malhumorada, soy fea y un poco linda a veces, soy educada a veces, soy maleducada, soy amable, soy grosera, soy depresiva, soy detestable, soy.. de seguro, odiada por muchos, y quizas admirada por pocos no se por que.

Soy buena cocinera, cuando me lo propongo y no me molestan, lo soy, no soy buena con los niños pero me encantan, soy una mala musa, soy mala haciendome la modelo, soy un poco "emo", tal vez era buena pintando, tal vez alguna vez fui buena actuando, no me la creo ni ahi. Deliro, deliro, deliro, deliro... soy buena con las calles, bah antes cuando salia mas me ubicaba mejor que una guia t.

En definitiva soy quien soy, no me veo muchas cosas buenas, sera mi epoca, una etapa en la que no tengo ganas de volverme optimista. Pero SOY.

Invasimanente, celosamente, histericamente, locamente.. y solamente...

Prefiero esto. No fue mi eleccion. Pero prefiero esto, no quiero un juicio de lo que pudo ser, ya no se me pasa eso por la cabeza, al menos por ahora, solo se que debo plantearme quien soy, que las cosas que quiero se cumplan, que las personas que amo con todo mi corazon esten siempre a mi lado, espero poder reparar mis errores para con ellos y poder sonreir como lo estoy haciendo ahora cuando solo pienso que sonreir en estos momentos es valiente, no?

Y bueno, estoy golpeada pero no vencida.

Nos Sobran los Motivos~

"Este adiós no maquilla un hasta luego este nunca no esconde un ojalá estas cenizas no juegan con fuego este ciego no mira para atrás este notario firma lo que escribo esta letra no la protestaré ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después a este ruido tan huérfano de padre no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir este pez ya no muere por tu boca este loco se va con otra loca estos ojos ya no lloran más por ti"

Te Vas~

~♥

Tengo un largo tramo recorrido hasta ahora, pensar que me queda bastante o quizas nada todavia por recorrer, ahora que hemos cambiado, ahora que somos distintos a aquel ayer, que se van modificando cosas, tomamos algunas, dejamos otras, volveremos a ser quienes fuimos en soledad? Seremos quien quisimos ser juntos? Me pregunto que seremos, que seras, que sere... Me pregunto que sucederia si fueses mio toda la vida, me pregunto que sucedera ahora en mas, si estamos muertos hace rato, estuvimos suicidandonos por ahi, tratando de olvidarnos tal vez, yo solo recorri lo que tenia que recorrer sola, aun no me decidir si tengo o no que olvidar, mi cabeza se contradice con mi corazon... y un tema triste mas en la lista para intentar llorar, pero ultimamente no he tenido oportunidad, o tal vez lo he sacado todo afuera.

Me vi amandote, me vi eternamente amandote, amandonos, arriesgando poco, mucho, demasiado o nada, fuimos lo que fuimos, lo que elegimos, elegirse, soñarse, amarse. Un poco mas de eso quizas valga la pena, nos podra lastimar mas?

No me puedo esconder detras de un papel, mis palabras no pesan tanto, no puedo esconderme en la cama, ahi te extraño, no puedo caminar por la calle pensandote, tal vez no deba seguir amandote, la promesa de la eternidad es una enorme mentira que nos creemos al principio, despues todo se derrumba pretendemos mas de lo que podemos, pretendemos mas de lo que el otro puede dar, y soy de las que se quedan mirando, esperando, callo por que mi mente se queda en blanco.

Me pregunto que hacer ahora, me tiraria hasta el fin de los dias a que vengas a despertarme con un beso que me llene todo el dia, esperando por otro toda la jornada, un mensaje, una llamada, una palabra, un suspiro, un abrazo, una mirada... me tiraria hasta el fin de los dias para soñarte eternamente como te amaria... siento que todo esto ya no surge... ya no puedo ser lo que se prometen todos, veo todo tan lejano, intento abstraerme de todo esto, intento no entrar en panico; nada va a suceder esta vez, las despedias son tristes, sera por eso que no nos despedimos, sera por eso que cuando intentamos decirnos adios no pudimos dejarnos, mentir sobre esto seria una locura, pero te amo como el primer dia que lo confese...

Todavia no puedo dejarnos, creo que cuando entro a las horas oscuras y se calla un poquito el mundo puedo derrumbarme, despues de tantas promesas, permitimos esto? Realmente no se que hacer... aprieto mis dientes fuerte, tan fuerte como pueda para dejar de buscarte, para dejar que encuentres la felicidad, por que asi es el verdadero amor, verdad? Dejarlo ir, dejar que elija su camino, que se deje ser feliz... primero, te puse primero aunque no se haya visto, me olvide de mi, y aca estoy volviendome ermitaña, volviendome horriblemente horrible.

Te vi de lejos, mi corazon palpitaba fuerte... ya no me quedan palabras...

The Blowers Daughter~

Y es así, justo como dijiste que debía ser. La vida corre fácil en mi la mayoría del tiempo. Y es así, la historia mas corta, ningún amor, ninguna gloria, ningún héroe en tu cielo.

No puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos...

Y es así, justo como dijiste que debía ser, queremos ambos olvidarnos de la brisa la mayoría del tiempo. Y es así, el agua mas fría, la hija de un flautista... la pupila en la negación.

No puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos...

¿Dije que te detesto? Dije que te deseo ¿Dejar todo atrás?

No puedo quitar mi mente de ti, no puedo quitar mi mente de ti, no puedo quitar mi mente de ti, no puedo quitar mi mente... mi mente, mi mente... hasta que encuentre a alguien nuevo...

No volver~

Asi, de a poco nos vamos desprendiendo. Yo no queria, te juro que yo no queria. No queria esto desde el principio. No queria sufrir, aunque soy una sufrida de mierda. Lo bueno hubiese sido que no hayas estado ahi, que no me hayas sacado de ahi, pero lo bueno fue que me sacaste de ahi. LO bueno era es que estaba huyendo, era bueno eso. A veces no tanto, pero no estaba, y no estar a veces esta bueno, es copado. Pero pasa el tiempo, y te aburris de estar aburrida, te cansas de vos misma y lo malo es que no te podes desprender de vos misma. Como que venis toda asi, empaquetada. Miras para un lado, pared, miras para el otro, ventana, miras para arriba techo, miras para abajo piso. Suerte que el piso este ahi. Igual mi mente esta volando, volando, volando, pensando, pensando, a veces con la mente en blanco, sientiendo culpas, echandome culpas que probablemente muchas no sean mias, pero me las quedo igual.

Me quedo escuchando temas tristes, me siento identificada con todos.

Recuerdo, cuando vivia con mi tia, estaba re mal por que un chico me re gustaba, estaba hasta las manos, obsesionada mal, hacia cosas muy locas, ilogicas, realmente patetico; cuando me quedaba sola, ponia el auntomatico, para que se pase una y otra vez el mismo tema de mierda y me arrastraba por toda la casa llorando, terminaba tirada en la cama adelante de la television viendo cualquier cosa, comiendo, comiendo, comiendo.

No, ahora no quiero eso. Creci, y no quiero eso. Creci, en edad, y en algunas cosas creo que madure, y en millones de otras no. Pero bueno, uno va de a poco no? La presion es mala, cuando me presionan, me pongo nerviosa y no quiero hacer nada por que seguramente todo me va a salir para el culo. Y muchas veces prefiero quedarme callada, por que mi mente se queda en blanco, es como si no estoy ahi.

Ya ni se lo que estoy diciendo. Quizas mucho no me importe. Estoy tan esparcida, me quiero ir.

Me quiero ir, y no volver nunca mas.

Adiós mi Amor..~

¿Te decepcione o falle? ¿ Debería sentirme culpable o ser juzgada? Pues vi el final antes de que empezáramos; si, te vi cegado y supe que yo había ganado. Así que tome lo que con derecho era mio. Me lleve tu alma a la noche, puede que todo acabara, pero no pararía ahi, estoy aquí para ti si es que tienes interés.

Tocaste mi corazón y mi alma, cambiaste mi vida y las metas de mi vida.

El amor es ciego, y eso lo supe cuando mi corazón se cegó por ti.

He besado tus labios y sostenido tu cabeza, compartido tus sueños, y compartido la cama. Te conozco bien, conozco tu olor... he estado adicta a ti.

Adiós mi amor, adiós mi amigo... has sido único, has sido el único para mi.

Soy una soñadora pero no quiero despertar, no puedes romper mi espíritu... mis sueños te llevas.

Y según avance el tiempo... recuerdame, recuerda todo lo que llegamos a ser.

Te he visto llorar, te he visto sonreír... te miraba mientras dormías...

Gustosamente seria la madre de tus hijos, estaría toda la vida contigo.

Conozco tus miedos y se que sos mio, tuvimos nuestras dudas, pero ahora estamos bien y te amo, te prometo que es así. No puedo vivir sin ti.

Adiós mi amor, adiós mi amigo... has sido único, has sido el único para mi.

Y aun sostengo tus manos en las mías, en mis manos al dormir y con el tiempo sostendré mi alma cuando me arrodillo a tus pies.

Adiós mi amor...

Estoy tan destrozada, amor, estoy hundida.

Estoy tan, pero tan... destrozada.

Que Va a Ser de Mi~

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tu no vengas, aunque me hayas olvivado.
Te escribiré las cartas que nunca te hice,
sere puntual como siempre quisiste.

Dejate Convencer~

Que yo también comparto los mismos miedos, también busco una cinta para atar el tiempo. También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Lo Peor del Amor~

Lo peor del amor cuando termina

son las habitaciones ventiladas,

el puré de reproches con sardinas,

las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman al humo de los sueños,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar las virtudes veniales,

condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales

no le quedan dos puntos suspensivos…

Filosofia Barata~

Las charlas con mi viejo son excelentes. Como que en el momento entiendo todo, aunque me cueste, y cuando me quedo sola, como que todo eso se me borra. Se me va al carajo la razon. Y me vuelvo loca. Si, lo se, ya estoy un poquito mucho loca. Pero ya no me quiero volver mas loca. Al menos quiero ser una loca respetable -mariposaboluda (?).

Estoy cansada. Cansada de mi. Cansada de la rutina. Quiero hacer cosas que hagan significante mi vida. O que la nada misma me termine de devorar. Una cosa o la otra. No en la confusión confusa confundida de toda la confusión misma, por que todo se termina volviendo una mierda, muchas veces desde el principio y uno sigue dándole, dándole, dándole y dándole. Y no pasa nada. Pero nada. Nada.

Cuando pensas que pensas, en que pensas? No te paso, no te pasa, de tener la mente totalmente en blanco? A mi si me pasa. No se. Me han dicho que soy rara. Y hasta me lo he creido. Me lo creo. Pero tampoco el extremo. Pienso que si quiero, si debo, pero quiero, quiero y seguramente no debo. Cuando es el momento en que las cosas estas bien? Pero cuando digo bien, bien. Estoy trastornada. Me trastornan las cosas pelotudas, y de ahi me hago un re quilombo con todo y se me va todo al mismo carajo. Me rompo la cabeza pensando, y resulta que los actos mismos le quitan precio a mi cabeza. Termina valiendo nada, y todo ese trabajo que hice de pensar y pensar dejo de ser un tesoro. Y que tus pensamientos no tengan valor es realmente un bajón, y si, primero que nada, para uno mismo no tienen valor, compartirlo, ya el hecho de querer compartirlo es un parto, por que ahi te acecha la duda, la confusión de las confusiones confundidas, y si lo hiciste, si lo compartiste, ya te frustras de antemano, mientras, y después. De todas maneras supongo que es relativo.

Los actos, una manera de pensar, de sentir, aunque muchas veces actuamos en contra los sentimientos, o para satisfacer al otro, pero que difícil es actuar de la manera correcta, o creernos que es la manera correcta, o que resulte. Al menos para mi lo es. Y sin embargo, hace un ratito comprendí que grandes actos no hacen al hecho, que algo simple, algo cotidiano, de rutina ( no lo que se vuelve aburrido, eh) puede significar mas, pero no es valorado. Y quedarse esperando algo que no va a suceder, es quedarse mirando una pared y nada mas. Ahi termina todo. Y seguís esperando. En algún momento te preguntas que esperas? Yo me lo pregunte. Me di cuenta que lo que espero no va a ser, pero que sin embargo lo espero. Me retumba pensarlo, y me pregunto si puedo hacer algo al respecto, quizás si, pero sola no se puede. Sola se puede hacer millones de cosas, aunque ahora no encuentre que, pero no todo.

A veces uno le da valor a cosas que no las merecen. Eh perdido mucho tiempo en mi vida dandole valor a cosas, situaciones, personas, a la soledad sobre todo y no me ha ido bien. Me di, me estoy dando un valor equivocado. Pero de que se trata esto? Una especie de filosofía barata, con metáforas, y frases hechas o no, sobre algo que ni se, pero que en algún punto para mi tiene sentido, y al mismo tiempo no lo tiene.

Mañana me levantare a tal hora, me cambiare, haré mi misma rutina deprimente, iré a trabajar, me quejare, saldré, visitare a mis amigas del otro local, me tomare un colectivo, vendré a mi casa, cenare o no, depende, entrare en conflicto y me iré a dormir. Y supongo que pasado mañana también. Entonces, de que se trata esto? No se puede tener todo, ni ya. Todo es un proceso. Por que en un futuro bastante cercano, estaré muy cercana a los libros, y no se en que va a terminar todo esto. No por que no tenga planes, tengo algunos proyectos, pero todo muy así sin definir, por que cuando espero que sucedan ciertas cosas, no pasan. Yo seré un 50% seguro culpable de que no se cumpla, pero no siempre puedo ser quien le falte todo. Estoy segura que esta etapa de mi vida ya va a pasar. Espero que suceda rápido. Y mientras tanto, no se, seguiré con mi filosofía barata, escupiendo cada tanto pelotudeces como estas. O como sea.

Me tengo fe. Yo, me tengo fe. Yo, apuesto a mi. A nadie, a nada mas. Creo que estoy algo frustrada. Y?... ahora a acomodar mis ideas en la cama. Nada es tan trágico, nada es tan complicado, y sin embargo me mato, me suicido un poquito cada día. Que complicada que soy.

Ser o no ser Jodida By La Loca de Mierda~

Sentir~

Ya no tengo miedo, mi sonrisa es el mejor recuerdo,

las heridas que sangran es tu silencio,

y gritar es revivir en un sueño que soñamos.

Ya no debemos pero bebemos de vez en cuando

oliendo esa fragancia que nos dejamos en la piel,

piel rasgada, piel gastada, piel que enamoro.

Ya, alguna vez, conquistamos un mundo,

pequeño gran mundo que dimos vueltas sobre el

para ver el amanecer, si llovió, si lloro, si llovió

lo sentiste en tu rostro, cada gota quemaba tu mejilla,

cada gota se zambullía entre tus dedos escurriéndose,

luego, por el suelo. Desde tan alto, desde el cielo, llego,

mojándonos de aquel sonido que golpeaba los techos.

Pero vos dormías, pero yo dormía, luego de esto.

Despertar, era despertar fuera de aquel sueño, dentro

de la realidad que separa los caminos, que desata

nuestras manos.

Sentir el vacío, sentir el dolor, es un signo de vivir,

sentirse morir, es sentir que viviste lo suficiente, que has

de dejarlo todo o quedarte allí. Pero buscando que?

Esperando que? O hacia donde ir?

Las promesas, usualmente, suelen ser solo palabras que

se quedan grabadas en el aire que se va, fumando, soplando

fuerte, aquellos vientos, aquellas noches, esa lujuria que dejo

tu cuerpo petrificado, crucificado entre las sabanas, entre las risas,

entre el silencio, entre miradas.

Clavando el puñal por detrás, te vas. Clavada así me quedo, me estanco

por un ratito a quebrarme, y ahi dejo, en algún lugar que solamente vos sabrás

esa alma que te entregue, y yo me iré despacito, de vez en cuando

espiando, mirando de reojo para atrás, y un día tan solo podre olvidar.

Ya no tengo miedo, mi sonrisa es el mejor recuerdo, y el tuyo

el silencio cobarde-.

~♥

Has roto tus votos asi como mi corazon

oh, ¿por que me encandilaste?

Ahora me quedo en un mundo sola...

aunque mi corazón permanece en cautiverio.

Y que sin embargo una vez antes de morir...

El Amor II~

¿Como puedo amar mejor?

El amor es suficiente por si mismo. No necesita mejoras. Es perfecto tal y como es; no ha de ser mas perfecto en ningún sentido. El deseo mismo demuestra que se ha comprendido mal el amor y su naturaleza. ¿ Puedes tenes un circulo perfecto? Todos los círculos son perfectos, y si no son perfectos, no son círculos.

La perfección es intrínseca al circulo, y lo mismo puede decirse de la ley del amor. No puedes amar menos, ni puedes amar mas, por que no se trata de cantidad. Es una cualidad inconmensurable.

Tu pregunta demuestra que jamas has probado el amor, y que intentas ocultar tu falta de amor con un deseo, el de "como amar mejor". Nadie que conozca el amor puede hacer una pregunta así.

Hay que comprender el amor no como un encaprichamiento biológico; eso es lujuria, que se da en todos los animales. No tiene nada de especial, existe incluso en los arboles. Es la forma que tiene la naturaleza de reproducirse. No tiene nada de espiritual ni nada especialmente humano.

De modo que que lo primero que hay que hacer es establecer una clara distinción entre lujuria y amor. La lujuria es una pasión ciega; el amor es la fragancia de un corazón silencioso, tranquilo y meditativo. El amor no tiene nada que ver con la biología, las hormonas o la química. El amor es el vuelo de la consciencia hacia esferas mas elevadas, mas allá de la materia y del cuerpo. En el momento que comprendes que el amor es algo transcendental, deja de ser una cuestión fundamental.

La mayor experiencia de la vida es dar sin condiciones, sin esperar ni siquiera un "gracias". Por el contrario, el amor verdadero, autentico, siente agradecimiento por la persona que ha aceptado su amor. Podría haberlo rechazado.

El Amor~

La psicologia de la frustracion

El amor no lo puedes recibir de alguien que no haya conocido la dicha. Y esa es la desgracia del mundo entero, que todos piden amor y fingen amar. No puedes amar por que no sabes lo que es la consciencia. No conoces la verdad, no conoces la experiencia de lo divino ni conoces la fragancia de la belleza.

Hombres y mujeres, todos estamos hartos, por que vivimos de una forma absurda. Ni los hombres son responsables del aburrimiento de las mujeres, ni las mujeres son responsables de la frustración de los hombres.

Quienes dicen que el amor es ciego no se equivocan. El hombre empieza a ver con los ojos cerrados; tiene miedo de abrirlos por que la realidad puede no ser tan maravillosa. Pero ¿cuando tiempo se puede vivir con los ojos cerrados? Tarde o temprano tendrás que ver a a la mujer de la que te has encaprichado.

El encaprichamiento biológico desaparece muy pronto; es algo químico, hormonal. Una vez satisfecho sexualmente, desaparece la ceguera, la locura. Vuelves a ser racional, a estar cuerdo, y solo ves a la mujer normal y corriente. Naturalmente, para evitarla te pones a leer o a ver la televisión.

Al cabo de poco tiempo tus expectativas chocan con la realidad. Esa es la razón por la que los hombres están hartos, por la que las mujeres están hartas... Todo el mundo esta harto. El mundo esta lleno de personas aburridas.

Espera~

Encuentra a un hombre que te llame "bonita"... en lugar de "sexy",

que te llame cuando colgaste con el, quien se quede despierto solo

para verte dormir.

Espera al chico que bese tu frente, que quiera enseñarte al mundo

cuando estas desarreglada, que tome tu mano frente a sus amigos.

Espera al que te recuerde constantemente cuanto le importas,

y lo suertudo que es por tenerte.

~♥

Aprendiendo a vivir, amando contra reloj, aprendiendo a seguir, el compás de la imaginación~♥

Alicia en el País de las Maravillas~

Metamorfosis~

~♥

Si dices que quemaras tu coche...

Si quemaras ese coche...

Yo se que es falso... yo se que es falso...

Si ella significa tanto para ti...

Si no hay nada, no lo harás.

Si, lo quemaras completamente...

Tráeme de vuelta su cabeza...

Ella no es todo a lo que esta destinada a ser...

Si la hieres, sangrara...

Si ella significa tanto para ti...

Si no hay nada, no lo harás.

Si, lo quemaras completamente...

~♥

El Amor es Ciego, y Eso lo Supe~

¿Te decepcioné o fallé?

¿Debiera sentirme culpable o ser juzgada?

Pues vi el final antes de que empezáramos,

sí, te vi cegado y supe que yo había ganado.

Así pues tomé lo que con derecho era mío.

Me llevé tu alma a la noche,

puede que todo acabara, pero no pararía ahí,

estoy aquí para ti si es que tienes interés.

Tocaste mi corazón y mi alma,

cambiaste mi vida y las metas de mi vida.

El amor es ciego, y eso lo supe

cuando mi corazón se cegó por ti.

He besado tus labios y sostenido tu cabeza,

compartido sueños, y compartido la cama.

Te conozco bien, conózco tu olor,

he estado adicta a ti.

Podría~

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños, puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño. Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino,tu pecado, tu dios, tu asesina...
Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mejor que me falta valor para atarte a mi cama, puedo ponerme digna y decir:
"toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato... me llamas".
Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red, tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío... o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
Y si quieres también puedo ser tu abogado y tu juez, tu miedo y tu fe, tu noche y tu día, tu rencor, tu por qué, tu agonía...

Duele~

Duele pensar que no te vas a ir de mi de un día para el otro y que yo ya no estoy en vos.

Duele creer que el tiempo se paso volando y daría todo por volver a vivirte.

Duele pensar que no esta tu voz, que no esta tu perfume merodeando por acá.

Duele creer que no sentís lo mismo que aquel ayer que hoy es tan lejano.

Duele pensar que no estas.

Simplemente duele.

~♥

No me quedan ganas de sentir...

~♥

Prometo no llorar.

~♥

A veces me odio tanto...

~♥

No puedo sonreír.

Besos en la Frente~

Las gafitas de las pecas,
con complejo de muñeca
desconchada
frota su cuerpo desnudo
contra el lino blanco y mudo
de la almohada.
Invisible entre la gente.
Condenada a ser decente,
según fama que del cuello le colgaron
los que nunca la invitaron
a su cama
Cuando agoniza la fiesta
todas encuentran pareja
menos Lola
que se va, sin ser besada,
a dormirse como cada
noche sola
y una lágrima salada
con sabor a mermelada
de ternura
moja el suelo de su alcoba
donde un espejo le roba
la hermosura.
Nadie sabe cómo le queman en la boca
tantos besos que no ha dado,
tiene el corazón tan de par en par y tan oxidado.
Ojos lujuriosos de hombre que en el último metro
buscan y desean
nunca miran dentro del escote de las feas.
Besos en la frente,
besos en la frente le dan;
besos en la frente,
nadie trata de ir más allá…
yo quise probar.
Yo que, en cosas del amor,
nunca me he guiado por
las apariencias,
en su cintura encontré
una mariposa de
concupiscencia.
Las más explosivas damas
me dejaban en la cama
congelado
-”ten cuidado al desnudarme,
no vayas a estropearme
mi peinado”-
Lola sí que lo ha comprendido, por caminos
escondidos ha buscado
el agua que mana el oscuro manantial del pecado.
Y aunque me ha dejado marcado como un mapa
de arañazos en la espalda
nunca hallé tanto calor como bajo su falda,
y le he pedido “vente conmigo” aunque la peña
diga “tío, que mal te lo montas”,
harto como estaba de tanta guapa insípida y tonta.
Paso de la falsa belleza igual que el sabio
que no cambia París por su aldea
y me abrazo a la verdad desnuda de mi fea.
Besos en la frente,
besos en la frente le dan;
besos en la frente,
nadie trata de ir más allá…
yo quise probar

No soy Perfecta~

Me revienta que me presionen. Me revienta que esperen que sea perfecta. Hola, no. No soy perfecta. Si esperan una mujer perfecta, bueno, acá no la van a encontrar. No es por tirarme abajo, mas abajo no me puedo tirar. Suficiente con mi autoestima baja, con la poca fe que me tengo. Pero tan mala no soy. Tan malo no puede ser estar conmigo. Lo se. Soy colgada. Bastante colgada diría. Mentirosa yo? Nah, tengo mis mentirillas piadosas. Pero mentirosa de mentirosa... no, soy demasiado sincera para mi gusto. Al no querer lastimar termine lastimando mas todavía, estoy pagando las consecuencias de eso. Debería dejar de ser así. Debería dejar de demostrar mi debilidad sentimental o en su defecto no sentir. Evitar sentir. Es un dolor de ovarios. Lo es.

No soy perfecta. Soy impuntual. Jamas ahorro ni pienso en mi futuro económico. Siempre dejo todo, absolutamente todo para después pensando de que tengo tiempo y al final termino volviéndome loca a ultimo momento. Hablando de locura, mi cuarto es una muestra de ello. Soy muy desordenada. Mi cuarto es un basurero. Mi mamà dice que mi cuarto es el reflejo de lo que soy. Ok, soy un desastre. Ok, creo que es una de las pocas cosas, o la unica cosa que mi mamà tiene razón sobre mi. Soy una mal llevada. Siempre reacciono mal ante todo. Soy caprichosa. Quiero todo y al mismo tiempo no quiero nada. Y suelo, casi siempre, sentirme culpable en todo. Sin contar que vivo en la duda. Mi vida es una duda existencial. Vivo en una nube de pedos. La mayoría de las veces soy mas palabras que acciones, y ni siquiera palabras. Suelo quedarme en blanco y últimamente me olvido de muchas cosas.

Pero no soy tan mala. Soy puro corazón. Una vez que lo sentí, lo sentí. Me ilusiono, vuelo y después me caigo cuando me doy cuenta que no tengo alas. Pero siempre voy con el corazón adelante. Y así es como siempre termino llorando. Y aunque todos me digan de que no vale la pena sigo adelante creyendo de que puede ser.

Me encantan las cosas romanticonas aunque no lo diga. Me gusta que me regalen flores. Me gustaría que me regalen una caja en forma de corazón con chocolates. Me gusta que me dediquen temas. Me gusta que me escriban cartas. En puño y letra. Me gusta que me digan cosas lindas, me siento una estúpida cursi, pero me encanta. Me encanta que me sorprendan. Aunque suelo arruinarlo todo de ante mano. Pero me gusta. Siento que soy especial.

No soy una persona que se arregle todo el tiempo. Que viva a la moda. Pero tengo mis ataques de "no se que ponerme" y esas cosas de mujeres.

No soy perfecta. Pero es lo que soy. Me cuesta hacer muchas cosas y eso tiene que ver con la seguridad que tengo de mi misma, que no es mucha. Muchas cosas no las hago por temor. Despues de un suceso reciente en mi vida de temer salir al mundo mi vida dio un giro de 360º. Cada cosa que piense, haga o deje de hacer es nuevo para mi. Lo se, no es una excusa. Pero cada cosa que pueda hacer es como tener mil quinientos dedos apuntándome poniéndome nerviosa, presionada por hacer todo bien.

A veces es mejor dar la media vuelta y retirarse. Unos aconsejan eso. Otros aconsejan luchar. Y una que no sabe para donde disparar. A veces simplemente solo quiero gritar, saltar, patalear, llorar, golpear lo que haya en el medio, otras ni salir de la cama tapada hasta las narices.

Pero hay que poner la mejor cara a la situación. Y hacer lo mejor pensando en uno.

Por eso acá estoy, trabajando. Pensando en estudiar. Tratando de no bajar los brazos. Remar, remar y remar. No esperar nada de nadie. Lo que se da, se da. Y estar orgulloso de uno por eso.

Y a pesar de lo que sienta hoy en día no me haga feliz, me siento viva, siento que tengo la capacidad de sentir algo puro en mi. De que pude ser fiel a mi misma. De lo que me prometi y que de a poco voy a ser la persona que espero ser. La persona que los que me rodean esperan de mi. Necesito mi tiempo para situarme, sentir tierra firme. El que puede aguanta. El que puede se queda. El que puede no te suelta la mano. Y si, hay que aprender a ceder, hay que aprender a resignar ciertas cosas, hay que aprender a escuchar, hay que aprender a dialogar, hay que aprender a no olvidar quien es uno, a donde quiere ir, a no olvidar lo que se siente.

Jamas mentirse a uno mismo. Y tener un poco mas de fe en uno mismo. En que las cosas pueden mejorar. Aunque estés cayendo y sepas que te vas a golpear fuerte, por algo estuviste ahi. La culpa, el rencor, no conducen solo a la soledad. Muchos eligen la soledad, yo la elegí hace algún tiempo, y creo que hoy la vuelvo a elegir. No de la misma manera. La miro con otros ojos, desde otra perspectiva. Como el dolor. Elijo sufrir, pero de una manera distinta. Y eso es bueno. Tengo mis arranques, mis locuras, mis dramas. Lo se. Es parte de mi esencia. De mi ser.

Y si tuviese la oportunidad de vivir todo de vuelta, lo viviría tal cual fue. Por que tuve mis momentos de felicidad. Realmente lo disfrute. Seguramente pude haber dado muchísimo mas de lo que di. Y no hay pero que me avale ni que me salve.

Tengo que dejar de esperar. Va a ser mi nueva meta. Dejar de esperar que suceda. Por que no me pasa. No esta pasando. No me esta pasando. Y ya no puedo hacer nada al respecto. Forzar la situación para después sentirme inútil, no... ya no. Espero haber dejado algo bueno de mi. Algún buen recuerdo. Espero ser eterna. Especial. Quizás ese amor que alguien extrañe.

No soy perfecta.

Snuff~

Entierra todos tus secretos en mi piel
Viene lejos con inocencia,
y me deja con mis pecados
El aire que me rodea aun se siente como una jaula
Y el amor es solo un camuflaje que
al final se asemeja a rabia otra vez…

Entonces si me amas, déjeme ir.
Y vete lejos antes de que me entere.
Mi corazón es muy oscuro para cuidar.
No puedo destruir lo que no esta ahí.
entrégame a mi Destino -
Si estoy solo no puedo odiar.
No merezco tenerte…
Mi sonrisa fue robada hace tiempo

Si puedo cambiar espero nunca enterarme.

Todavía presiono tus cartas contra mis labios
Y las acaricio en las partes con sabor a cada beso
No podría encarar la vida sin tu luz
Pero todo eso fue rasgado aparte…
cuando te negaste a luchar

Entonces guarda tu aliento,
No te escucharé. Pienso que lo deje muy claro.
Tu no pudiste odiar lo suficiente como para amar.
¿Se supone que fue suficiente?
Solo desearía que no fueras mi amiga.
Entonces te podría lastimar al final
Nunca pedí ser un santo…
Yo mismo me exilié hace tiempo

Tomó la Muerte de la esperanza para dejarte ir

Entonces destrozate tu misma contra mis piedras
Y escupe tu compasión en mi alma
Tu nunca necesitaste nada de ayuda
Tu me vendiste para salvarte a ti misma
No escucharé tu vergüenza
Tu huiste lejos - eres la misma de siempre
Ángeles mienten para mantener control…
Mi amor fue castigado hace mucho tiempo
Si todavía te importa,No me lo dejes saber
Si todavía te importa,No me lo dejes saber...

LOL V2~

Tiene una mariposa. Una mariposa boluda.

Una mariposa que revolotea de acá para allá golpeándose con las paredes.

Tiene una mariposa.

LOL~

~♥

Y aunque se que el jamas va volver, en este preciso momento estoy sonriendo recordando esos momentos felices vividos. Esas risas, sonrisas, cosquillas, miradas, palabras, frases, caricias, besos, promesas... Eso es eterno. Eso hoy le gana a mi dolor, le gana a mis ganas acumuladas de llorar. Le gana a cualquier cosa. Y aunque sepa que jamas va a volver, que jamas sera el hombre del que me enamore, el hombre que amo, el que aun espero y aunque esto este concluido... no de la mejor manera, estas cosas no siempre terminan muy bien, por que siempre queda ese vacío. Hoy se que no necesito a nadie mas. Que el rencor no sirve. Que el odio vulgariza ese tiempo invertido de compartir el mismo camino, que se bifurco.

Hoy daria cualquier cosa por estar a su lado, y al mismo tiempo nada, quisiera no volver a saber de el. Pero pica la curiosidad. Y es un juego cruel. Tengo miedo de lo que viene. A veces me siento tan sola. Aun sigo en pie. Aun miro hacia adelante, no espero mucho, pero a lo peor... la mejor sonrisa.

Soy una loca suelta y el mundo es mio. Soy una amante en la soledad, encerrada entre 4 paredes, pero te sonrio desde aca. Te sonrio de la mejor manera.

Amar fue lo mejor y lo peor que me paso en la vida. Y lo seguira siendo. Llevo en mi corazon a aquellas personas que pasaron por mi vida, que me dejaron mucho de ellos. Cada uno a su medida. Cada uno un amor distinto. Un sentimiento distinto. Hoy siento esto. Hoy siento este amor. Hoy tengo el corazon roto. Trillado, pero es asi. Y que importa que pase y lea esto? Ya no tengo nada que perder. Asi siento yo. Por sentir asi perdi mucho. Todos cometemos errores. Cuando nos damos cuenta a veces es tarde, por eso muchas veces hay que dar el brazo a torcer, eso cuesta el orgullo.

Aprendi bastante de mi en este tiempo compartido. Aprendi que algo valgo. Todavia ando en esa transicion loca y extraña de saber quien soy, para donde voy, que hacer. De a poco retomo mi camino, claro que me hubiese gustado seguir aquel camino de la mano. El "Dame la mano y NUNCA te arrepientas" fallo. Y bueno, mientras pudo duro. Mientras pudimos lo mantuvimos. Cada uno hizo lo que pudo, y un poco mas de eso para seguir. A veces, en este caso no fue suficiente. "Demasiado y no lo suficiente". Una experiencia mas que aprender.

Muchos me dicen que olvide, que no vale la pena. Para mi si vale la pena. Para mi si vale. Es importante amar. Tal vez no sea correspondido. Pero ese dolor que te queda arrancandote la piel, desgarrandote... te hace sentir tan vivo como cuando amaste y sentias que fuiste feliz.. Algun dia fuiste, algun dia fui feliz. Algun dia fui TU mujer. Y vos MI hombre. Y nos mirabamos de una manera especial.

Escribiendo esto, sueño que lo leera, que quizas piense, sienta, que me ama y vuelva. Esos sueños que al pasar los dias son sueños rotos. Ilusa. Ilusa. Ilusa. Escuchando canciones tristes. Mirando el telefono cada 2 por 3. Esperando. Nada. Nada. Nada.

Y a veces desearia ser distinta. O ser otra. Deseo tantas cosas...

Tengo guardado un par de cosas que el me dijo, cuando el estaba conmigo. Cuando me levantaba el animo, cuando el creia que yo iba a salir adelante. Y sonrio. Y se me escapa alguna lagrima. Y recuerdo cuando me señalo y me dijo "Yo te quiero a vos"... y recuerdo cuando una noche en la calle me regalo una pulserita... y recuerdo cuando una noche me susurro al oido que yo era importante y creia en mi. Y tantas promesas rotas.

Y no importa. Hoy no importa. Sus besos ya no son para mi. Sus caricias ya no son para mi. Su mirada ya no me mira. Y el creia que yo no lo iba a amar. Y aca estoy pensando en el.

Lo guardo en mi corazon. Es mi tesoro. Es mi amor.

Pero me quedare con lo mejor. Y lo olvidare.

Princesa~

Esperaba que algún día me regalases un nuevo corazón envuelto en gasas plateadas de sosiego y esperanza y una aguja de amor con su hilo irrompible para que fueras remendando, una a una, mis heridas. Esperaba que le calzases a esta cenicienta unos zapatos de cristal, resistentes y alados, para volar, lejos o cerca, hasta tu encuentro, donde aguardaras en la espera, sin horas caducas. Esperaba porque apareciste como príncipe-hada para mostrarme la realidad más fantasiosa, balanceándome por el cielo entre nubes de palabras, construyendo con caricias escaleras donde encontrar mi zapato. Y yo seguía, incansablemente, recorriendo cada peldaño, aunque perdiera zapatos que después no encontrabas, tratando de atravesar descalza aquel cielo, recogiendo estrellas como besos que danzando posaría sobre tu boca. Pero también me enseñaste la traición de la fantasía. Son las doce, Cenicienta. Vete. Vuelve a tu vida de sierva de sombras y cenizas, sueños rotos y estúpidos anhelos, entre calabazas podridas y ratones que te roen el alma. Son las doce. Me dices que no te espere ni un minuto más, prefieres tenerme como amor de páginas, personaje de un libro, como amor de chat, solo un nick de internet. Te despides tirándome el zapato a la cabeza, te acordaste de que te debes a los pies de tu "princesa", en otra historia.

Te vas, besándome a lo lejos, con una adorable crueldad, pinchando las nubes con desdén, derrumbando las escaleras, recordándome que las horas sí caducan y no me harán princesa, porque para mí no se escribió ningún cuento con final feliz.

~♥

Lo malo no es que huyera, con mi cartera y con mi ordenador, peor es que se fuera, robandome además el corazón...

~♥

Y si aun importa... ya no importa...

Amores Eternos~

Desnuda se sentía igual que un pez en el agua,

vestirla era peor que amortajarla;

inocente y perversa como un mundo sin dioses,

alegre y repartida como el pan de los pobres.

No quise retenerla, ¿de qué hubiera servido

deshacer las maletas del olvido?

Pero no sé qué diera por tenerla ahora mismo

mirando por encima de mi hombro lo que escribo.

Le di mis noches y mi pan, mi angustia, mi risa,

a cambio de sus besos y su prisa;

con ella descubrí que hay amores eternos

que duran lo que dura un corto invierno.

Conservo un beso de carmín que sus labios dejaron

impreso en el espejo del lavabo,

una foto amarilla, un corazón oxidado,

y esta sed del que añora la fuente del pecado.

Antes que la carcoma de la vida cotidiana

acabara durmiendo en nuestra cama,

pagana y arbitraria como un lunes sin clase

se fue de madrugada, no quiso ser de nadie.

Le di mis noches y mi pan, mi angustia, mi risa,

a cambio de sus besos y su prisa;

con ella descubrí que hay amores eternos

que duran lo que dura un corto invierno.