No hubiese tolerado nunca tenerte tan lejos en todos los aspectos, sin embargo a pesar de no tolerarlo, lo estoy soportando... y lo que se soporta se va superando, no?
Hay cosas, personas, momentos que te van a marcar de por vida. Hoy puedo decir con conviccion que lo que vivi a los 15 años lo tengo superado. Que me pongo a recordar y me digo "que idiota que era", "mira lo que hacia", "mira como sufri"... Esta superado. Pero dolio, lo padeci... y tras tantas vueltas hoy puedo dar media vuelta e irme por que aquello lo obtuve o no en su momento, ya esta, ya paso. Pero me marco muchisimo. Hubo bastantes errores, bastantes caidas que me dejaron tirada bastante tiempo, detenida en el pero el avanzaba sin piedad.
Hoy de nuevo lo soporto, no conozco mi limite, en verdad hay veces que no puedo parar, va todo tan rapido, voy tan rapido... mi cabeza va a mil y ni hablar del corazon. Lo estoy soportando. Lo estoy padeciendo. Estoy sufriendo. No es un drama o si lo sea, que se yo, creo que no es lo trascendental del caso, solo es un "puente", de ahi y de otras cosas, el resultado. Una ecuacion de silencio, espera, amor, odio, lagrimas, venganza, inseguridad, inmadurez, gritos, diferencias... una matematicas que se da dia tras dia sin encontrar esa "x". Y uno espera... espera... espera algo magico en algun momento, cualquier momento, cualquier dia...
Y tengo miedo del mañana, habia cosas en mi cabeza, habia cosas que una va soñando, y terminan siendo solo sueños... se me habrio una ventana enorme despues que de un golpe me cerraran la puerta en la cara... se me habrio una ventana enorme... enorme... y tengo miedo, miedo por que estoy eligiendo algo que no se si es lo que quiero, no se si lo voy a poder afrontar, algo totalmente nuevo... voy a estar sola. Voy a extrañar. Ya estoy extrañando. Y solo necesito esa fe, quizas una mentirita piadosa, pero una voz que me diga "va a estar todo bien, te voy a cuidar"...
No quiero olvidar, me niego a olvidar, me niego totalmente a la idea de cambiar de rumbo y sin embargo ya me estoy entregando, pero no estoy ahi, no estoy. Cuando verdaderamente llego, no hay nada, no hay nadie... visto de lejos es todo hermoso, de lejos no es que no lo sea, si no que es mas pesado... muchisimo. Nunca me imagine estar aca, de esta manera, en estas condiciones... Pateamos alto... demasiado y es feo cuando te quedas sola con eso entre las manos, no es agua que tan solo se va, es algo tan pegajoso... te lo haces tan tuyo, tanto... y como te sacas eso de un momento para el otro? Como sucede? Tan solo decime como haces, como se hace y me deshago de todo lo que tenga que ver con eso, y prometo nunca mas soñarte.
Mezclo todo, por que todo tiene que ver con el todo, y al mismo tiempo nada tiene que ver con nada, todo da vuelvas por mi cabeza, retumba de un lado para el otro... y lo vislumbre desde el principio, sacando esa idea, esa culpa, ese juicio a un lado, lo vislumbre desde el principio, creo que yo sabia muy profundamente que no me tenia que meter... pero... pero... como explicarlo? Hay palabras para explicarlo? Pero tan solo en algun momento sucedio, y estabas ahi, y yo estaba ahi, y las cosas que pasaban, las cosas que hacias, lamento no haber estado desde el principio, lamento ser quien soy y actuar como actuo a veces, pero es quien soy, y es quien me salio ser, y es una excusa totalmente estupida desde donde lo mires, pero es lo que me sale. Una ruleta rusa que da vueltas, vueltas... vueltas... y donde queda... dispara. Si te disparo, fuiste. Te dio justo. Y no pudiste correr, ni esconderte. No sos el unico a quien le dispararon, no soy la unica herida y creo que de eso nunca nos percatamos. Hay un segundo donde tenes la certeza que aquello que viviste y que te dolio como la puta madre, no lo vas a volver a vivir, no lo tenes en mente, sentis que estas flotando como una pluma... lentamente... lentamente... y bueno... en algun momento caes, no?
Ahora que cai, caimos, caiste; ahora que cai... debo levantarme como sea, tendre mis momentos de debilidad, ultimamente son bastantes, pero retomo, elijo esto, le temo a 20 manos y mas lo que suceda... pero se que si algun dia, en mucho tiempo, te vuelvo a encontrar vas a estar orgulloso, y por mas que ahora piense que no lo mereces, que te quiero lejos y a la vez cerca, muy cerca, y extrañe todo, yo fui feliz, en algun momento fui feliz...
Ahora en esta oscuridad que me interno de vez en cuando, a ciegas o no, voy a seguir caminando...
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