Estoy cansada. Cansada de mi. Cansada de la rutina. Quiero hacer cosas que hagan significante mi vida. O que la nada misma me termine de devorar. Una cosa o la otra. No en la confusión confusa confundida de toda la confusión misma, por que todo se termina volviendo una mierda, muchas veces desde el principio y uno sigue dándole, dándole, dándole y dándole. Y no pasa nada. Pero nada. Nada.
Cuando pensas que pensas, en que pensas? No te paso, no te pasa, de tener la mente totalmente en blanco? A mi si me pasa. No se. Me han dicho que soy rara. Y hasta me lo he creido. Me lo creo. Pero tampoco el extremo. Pienso que si quiero, si debo, pero quiero, quiero y seguramente no debo. Cuando es el momento en que las cosas estas bien? Pero cuando digo bien, bien. Estoy trastornada. Me trastornan las cosas pelotudas, y de ahi me hago un re quilombo con todo y se me va todo al mismo carajo. Me rompo la cabeza pensando, y resulta que los actos mismos le quitan precio a mi cabeza. Termina valiendo nada, y todo ese trabajo que hice de pensar y pensar dejo de ser un tesoro. Y que tus pensamientos no tengan valor es realmente un bajón, y si, primero que nada, para uno mismo no tienen valor, compartirlo, ya el hecho de querer compartirlo es un parto, por que ahi te acecha la duda, la confusión de las confusiones confundidas, y si lo hiciste, si lo compartiste, ya te frustras de antemano, mientras, y después. De todas maneras supongo que es relativo.
Los actos, una manera de pensar, de sentir, aunque muchas veces actuamos en contra los sentimientos, o para satisfacer al otro, pero que difícil es actuar de la manera correcta, o creernos que es la manera correcta, o que resulte. Al menos para mi lo es. Y sin embargo, hace un ratito comprendí que grandes actos no hacen al hecho, que algo simple, algo cotidiano, de rutina ( no lo que se vuelve aburrido, eh) puede significar mas, pero no es valorado. Y quedarse esperando algo que no va a suceder, es quedarse mirando una pared y nada mas. Ahi termina todo. Y seguís esperando. En algún momento te preguntas que esperas? Yo me lo pregunte. Me di cuenta que lo que espero no va a ser, pero que sin embargo lo espero. Me retumba pensarlo, y me pregunto si puedo hacer algo al respecto, quizás si, pero sola no se puede. Sola se puede hacer millones de cosas, aunque ahora no encuentre que, pero no todo.
A veces uno le da valor a cosas que no las merecen. Eh perdido mucho tiempo en mi vida dandole valor a cosas, situaciones, personas, a la soledad sobre todo y no me ha ido bien. Me di, me estoy dando un valor equivocado. Pero de que se trata esto? Una especie de filosofía barata, con metáforas, y frases hechas o no, sobre algo que ni se, pero que en algún punto para mi tiene sentido, y al mismo tiempo no lo tiene.
Mañana me levantare a tal hora, me cambiare, haré mi misma rutina deprimente, iré a trabajar, me quejare, saldré, visitare a mis amigas del otro local, me tomare un colectivo, vendré a mi casa, cenare o no, depende, entrare en conflicto y me iré a dormir. Y supongo que pasado mañana también. Entonces, de que se trata esto? No se puede tener todo, ni ya. Todo es un proceso. Por que en un futuro bastante cercano, estaré muy cercana a los libros, y no se en que va a terminar todo esto. No por que no tenga planes, tengo algunos proyectos, pero todo muy así sin definir, por que cuando espero que sucedan ciertas cosas, no pasan. Yo seré un 50% seguro culpable de que no se cumpla, pero no siempre puedo ser quien le falte todo. Estoy segura que esta etapa de mi vida ya va a pasar. Espero que suceda rápido. Y mientras tanto, no se, seguiré con mi filosofía barata, escupiendo cada tanto pelotudeces como estas. O como sea.
Me tengo fe. Yo, me tengo fe. Yo, apuesto a mi. A nadie, a nada mas. Creo que estoy algo frustrada. Y?... ahora a acomodar mis ideas en la cama. Nada es tan trágico, nada es tan complicado, y sin embargo me mato, me suicido un poquito cada día. Que complicada que soy.
No hay comentarios:
Publicar un comentario