No soy Perfecta~

Me revienta que me presionen. Me revienta que esperen que sea perfecta. Hola, no. No soy perfecta. Si esperan una mujer perfecta, bueno, acá no la van a encontrar. No es por tirarme abajo, mas abajo no me puedo tirar. Suficiente con mi autoestima baja, con la poca fe que me tengo. Pero tan mala no soy. Tan malo no puede ser estar conmigo. Lo se. Soy colgada. Bastante colgada diría. Mentirosa yo? Nah, tengo mis mentirillas piadosas. Pero mentirosa de mentirosa... no, soy demasiado sincera para mi gusto. Al no querer lastimar termine lastimando mas todavía, estoy pagando las consecuencias de eso. Debería dejar de ser así. Debería dejar de demostrar mi debilidad sentimental o en su defecto no sentir. Evitar sentir. Es un dolor de ovarios. Lo es.

No soy perfecta. Soy impuntual. Jamas ahorro ni pienso en mi futuro económico. Siempre dejo todo, absolutamente todo para después pensando de que tengo tiempo y al final termino volviéndome loca a ultimo momento. Hablando de locura, mi cuarto es una muestra de ello. Soy muy desordenada. Mi cuarto es un basurero. Mi mamà dice que mi cuarto es el reflejo de lo que soy. Ok, soy un desastre. Ok, creo que es una de las pocas cosas, o la unica cosa que mi mamà tiene razón sobre mi. Soy una mal llevada. Siempre reacciono mal ante todo. Soy caprichosa. Quiero todo y al mismo tiempo no quiero nada. Y suelo, casi siempre, sentirme culpable en todo. Sin contar que vivo en la duda. Mi vida es una duda existencial. Vivo en una nube de pedos. La mayoría de las veces soy mas palabras que acciones, y ni siquiera palabras. Suelo quedarme en blanco y últimamente me olvido de muchas cosas.

Pero no soy tan mala. Soy puro corazón. Una vez que lo sentí, lo sentí. Me ilusiono, vuelo y después me caigo cuando me doy cuenta que no tengo alas. Pero siempre voy con el corazón adelante. Y así es como siempre termino llorando. Y aunque todos me digan de que no vale la pena sigo adelante creyendo de que puede ser.

Me encantan las cosas romanticonas aunque no lo diga. Me gusta que me regalen flores. Me gustaría que me regalen una caja en forma de corazón con chocolates. Me gusta que me dediquen temas. Me gusta que me escriban cartas. En puño y letra. Me gusta que me digan cosas lindas, me siento una estúpida cursi, pero me encanta. Me encanta que me sorprendan. Aunque suelo arruinarlo todo de ante mano. Pero me gusta. Siento que soy especial.

No soy una persona que se arregle todo el tiempo. Que viva a la moda. Pero tengo mis ataques de "no se que ponerme" y esas cosas de mujeres.

No soy perfecta. Pero es lo que soy. Me cuesta hacer muchas cosas y eso tiene que ver con la seguridad que tengo de mi misma, que no es mucha. Muchas cosas no las hago por temor. Despues de un suceso reciente en mi vida de temer salir al mundo mi vida dio un giro de 360º. Cada cosa que piense, haga o deje de hacer es nuevo para mi. Lo se, no es una excusa. Pero cada cosa que pueda hacer es como tener mil quinientos dedos apuntándome poniéndome nerviosa, presionada por hacer todo bien.

A veces es mejor dar la media vuelta y retirarse. Unos aconsejan eso. Otros aconsejan luchar. Y una que no sabe para donde disparar. A veces simplemente solo quiero gritar, saltar, patalear, llorar, golpear lo que haya en el medio, otras ni salir de la cama tapada hasta las narices.

Pero hay que poner la mejor cara a la situación. Y hacer lo mejor pensando en uno.

Por eso acá estoy, trabajando. Pensando en estudiar. Tratando de no bajar los brazos. Remar, remar y remar. No esperar nada de nadie. Lo que se da, se da. Y estar orgulloso de uno por eso.

Y a pesar de lo que sienta hoy en día no me haga feliz, me siento viva, siento que tengo la capacidad de sentir algo puro en mi. De que pude ser fiel a mi misma. De lo que me prometi y que de a poco voy a ser la persona que espero ser. La persona que los que me rodean esperan de mi. Necesito mi tiempo para situarme, sentir tierra firme. El que puede aguanta. El que puede se queda. El que puede no te suelta la mano. Y si, hay que aprender a ceder, hay que aprender a resignar ciertas cosas, hay que aprender a escuchar, hay que aprender a dialogar, hay que aprender a no olvidar quien es uno, a donde quiere ir, a no olvidar lo que se siente.

Jamas mentirse a uno mismo. Y tener un poco mas de fe en uno mismo. En que las cosas pueden mejorar. Aunque estés cayendo y sepas que te vas a golpear fuerte, por algo estuviste ahi. La culpa, el rencor, no conducen solo a la soledad. Muchos eligen la soledad, yo la elegí hace algún tiempo, y creo que hoy la vuelvo a elegir. No de la misma manera. La miro con otros ojos, desde otra perspectiva. Como el dolor. Elijo sufrir, pero de una manera distinta. Y eso es bueno. Tengo mis arranques, mis locuras, mis dramas. Lo se. Es parte de mi esencia. De mi ser.

Y si tuviese la oportunidad de vivir todo de vuelta, lo viviría tal cual fue. Por que tuve mis momentos de felicidad. Realmente lo disfrute. Seguramente pude haber dado muchísimo mas de lo que di. Y no hay pero que me avale ni que me salve.

Tengo que dejar de esperar. Va a ser mi nueva meta. Dejar de esperar que suceda. Por que no me pasa. No esta pasando. No me esta pasando. Y ya no puedo hacer nada al respecto. Forzar la situación para después sentirme inútil, no... ya no. Espero haber dejado algo bueno de mi. Algún buen recuerdo. Espero ser eterna. Especial. Quizás ese amor que alguien extrañe.

No soy perfecta.