Sobre Esto..~

Me gustaria ser tu mujer para toda la vida... te gustaria que sea tu mujer para toda la vida? Me gustaria que seas mi hombre para toda la vida... te gustaria ser mi hombre para toda la vida?

No hubiese tolerado nunca tenerte tan lejos en todos los aspectos, sin embargo a pesar de no tolerarlo, lo estoy soportando... y lo que se soporta se va superando, no?

Hay cosas, personas, momentos que te van a marcar de por vida. Hoy puedo decir con conviccion que lo que vivi a los 15 años lo tengo superado. Que me pongo a recordar y me digo "que idiota que era", "mira lo que hacia", "mira como sufri"... Esta superado. Pero dolio, lo padeci... y tras tantas vueltas hoy puedo dar media vuelta e irme por que aquello lo obtuve o no en su momento, ya esta, ya paso. Pero me marco muchisimo. Hubo bastantes errores, bastantes caidas que me dejaron tirada bastante tiempo, detenida en el pero el avanzaba sin piedad.

Hoy de nuevo lo soporto, no conozco mi limite, en verdad hay veces que no puedo parar, va todo tan rapido, voy tan rapido... mi cabeza va a mil y ni hablar del corazon. Lo estoy soportando. Lo estoy padeciendo. Estoy sufriendo. No es un drama o si lo sea, que se yo, creo que no es lo trascendental del caso, solo es un "puente", de ahi y de otras cosas, el resultado. Una ecuacion de silencio, espera, amor, odio, lagrimas, venganza, inseguridad, inmadurez, gritos, diferencias... una matematicas que se da dia tras dia sin encontrar esa "x". Y uno espera... espera... espera algo magico en algun momento, cualquier momento, cualquier dia...

Y tengo miedo del mañana, habia cosas en mi cabeza, habia cosas que una va soñando, y terminan siendo solo sueños... se me habrio una ventana enorme despues que de un golpe me cerraran la puerta en la cara... se me habrio una ventana enorme... enorme... y tengo miedo, miedo por que estoy eligiendo algo que no se si es lo que quiero, no se si lo voy a poder afrontar, algo totalmente nuevo... voy a estar sola. Voy a extrañar. Ya estoy extrañando. Y solo necesito esa fe, quizas una mentirita piadosa, pero una voz que me diga "va a estar todo bien, te voy a cuidar"...

No quiero olvidar, me niego a olvidar, me niego totalmente a la idea de cambiar de rumbo y sin embargo ya me estoy entregando, pero no estoy ahi, no estoy. Cuando verdaderamente llego, no hay nada, no hay nadie... visto de lejos es todo hermoso, de lejos no es que no lo sea, si no que es mas pesado... muchisimo. Nunca me imagine estar aca, de esta manera, en estas condiciones... Pateamos alto... demasiado y es feo cuando te quedas sola con eso entre las manos, no es agua que tan solo se va, es algo tan pegajoso... te lo haces tan tuyo, tanto... y como te sacas eso de un momento para el otro? Como sucede? Tan solo decime como haces, como se hace y me deshago de todo lo que tenga que ver con eso, y prometo nunca mas soñarte.

Mezclo todo, por que todo tiene que ver con el todo, y al mismo tiempo nada tiene que ver con nada, todo da vuelvas por mi cabeza, retumba de un lado para el otro... y lo vislumbre desde el principio, sacando esa idea, esa culpa, ese juicio a un lado, lo vislumbre desde el principio, creo que yo sabia muy profundamente que no me tenia que meter... pero... pero... como explicarlo? Hay palabras para explicarlo? Pero tan solo en algun momento sucedio, y estabas ahi, y yo estaba ahi, y las cosas que pasaban, las cosas que hacias, lamento no haber estado desde el principio, lamento ser quien soy y actuar como actuo a veces, pero es quien soy, y es quien me salio ser, y es una excusa totalmente estupida desde donde lo mires, pero es lo que me sale. Una ruleta rusa que da vueltas, vueltas... vueltas... y donde queda... dispara. Si te disparo, fuiste. Te dio justo. Y no pudiste correr, ni esconderte. No sos el unico a quien le dispararon, no soy la unica herida y creo que de eso nunca nos percatamos. Hay un segundo donde tenes la certeza que aquello que viviste y que te dolio como la puta madre, no lo vas a volver a vivir, no lo tenes en mente, sentis que estas flotando como una pluma... lentamente... lentamente... y bueno... en algun momento caes, no?

Ahora que cai, caimos, caiste; ahora que cai... debo levantarme como sea, tendre mis momentos de debilidad, ultimamente son bastantes, pero retomo, elijo esto, le temo a 20 manos y mas lo que suceda... pero se que si algun dia, en mucho tiempo, te vuelvo a encontrar vas a estar orgulloso, y por mas que ahora piense que no lo mereces, que te quiero lejos y a la vez cerca, muy cerca, y extrañe todo, yo fui feliz, en algun momento fui feliz...

Ahora en esta oscuridad que me interno de vez en cuando, a ciegas o no, voy a seguir caminando...

Sonreir~

No importa cuan alto saltemos, siempre la caida va a golpear duro, mientras mas alto... mas duro. Lo triste es cuando se vuelve algo vengativo, cuando esperas constantemente el vuelto... si compraste el pasaje de ida... en esta no hay vuelta. Uno por dentro sabe que algunas cosas jamas van a cambiar, y son en esas cosas que a veces hay que resignarse, aceptarlo o bueno, dejarlo... no? Cada uno elige un camino, y lamentablemente a veces los caminos se bifurcan, no hay manera de volver el tiempo atras, solo quedan los recuerdos, lo triste seria recordar lo que no hubo.

Si hoy veo el vaso lleno, fue por que la mitad faltante ya la llene con mis lagrimas, ya no queda nada de que desalojarse, lo que uno pueda decir al respecto carece de valor cuando se pasa el limite. Hay un limite. Lo hay. Todos tenemos uno. Algunos no sabemos hasta donde llegar, no sabemos nuestro limite. Hay que aprender a decirse "basta", parar, bajar la velocidad... ir lento... parar. El golpe puede pasar inadvertido en un instante, pero marca; puede ser durisimo, cargamos con muchas cosas.. tropezar es una forma de aprender, y cada vez que te recuerde sonreir, sonreire.

En estos casos me vuelvo una persona totalmente insoportable, ermitaña, quisiera no salir nunca jamas, yo me hice una promesa a mi misma, que me la estoy cumpliendo, no es por vos, es por mi. Y si nuestros caminos se bifurcan, si nuestras manos ya no estan unidas, si estas arrepentido, yo apago la luz de este cuarto, para no gastar mas nada. No hay fuerzas para seguir, hay que enfocarce en otros objetivos, buscar nuevas formas de encontrar aquello que muchos llaman felicidad... A veces creemos haberla encontrado, creemos que es eterno, y no.. no es asi. Son solo instantes, y hay que seguir tras ellos.

Yo creo en muchas que algunos no creen, yo vivo en mi mundo, sera de color de rosa, pero es mi mundo, tengo que aprender a aceptarme, despues de todo no soy tan mala, despues de todo sufrir no es tan malo, no lo acepto, no lo quiero, no lo permito, no lo quiero permitir, pero son cosas que suceden a menudo en la vida. Ya estoy marcada desde hace bastante tiempo atras, algo que para mi contiene mucho valor. Habra miles de cosas en la vida que pueda querer, que deba hacer, en donde seguro encontrare satisfaccion y me hagan feliz, pero eso es algo que en mi vida esta sobre valorado. Y lamentablemente lo pongo por sobre todas las cosas, olvidandome muchas veces de mi, olvidandome de los que me rodean.

Hoy tendre los ojos tristes, cara de pocos amigos, no muchas ganas de tener ganas, descubrir cada mañana que no me gusto en ningun aspecto en el espejo y andar de mal humor por ahi es algo a lo que me acostumbre, por eso es que intento ponerle un poquito de eso y aquello para poder al menos sonreir una vez al dia de corazon.

Soy terrible, soy caprichosa, soy vaga, soy desordenada, soy despistada, colgada, soy un poco loca, soy vergonzosa, soy gritona, a veces soy bastante callada, soy impulsiva, soy sencible, soy egoista, soy distinta, unica, soy malhumorada, soy fea y un poco linda a veces, soy educada a veces, soy maleducada, soy amable, soy grosera, soy depresiva, soy detestable, soy.. de seguro, odiada por muchos, y quizas admirada por pocos no se por que.

Soy buena cocinera, cuando me lo propongo y no me molestan, lo soy, no soy buena con los niños pero me encantan, soy una mala musa, soy mala haciendome la modelo, soy un poco "emo", tal vez era buena pintando, tal vez alguna vez fui buena actuando, no me la creo ni ahi. Deliro, deliro, deliro, deliro... soy buena con las calles, bah antes cuando salia mas me ubicaba mejor que una guia t.

En definitiva soy quien soy, no me veo muchas cosas buenas, sera mi epoca, una etapa en la que no tengo ganas de volverme optimista. Pero SOY.

Invasimanente, celosamente, histericamente, locamente.. y solamente...

Prefiero esto. No fue mi eleccion. Pero prefiero esto, no quiero un juicio de lo que pudo ser, ya no se me pasa eso por la cabeza, al menos por ahora, solo se que debo plantearme quien soy, que las cosas que quiero se cumplan, que las personas que amo con todo mi corazon esten siempre a mi lado, espero poder reparar mis errores para con ellos y poder sonreir como lo estoy haciendo ahora cuando solo pienso que sonreir en estos momentos es valiente, no?

Y bueno, estoy golpeada pero no vencida.

Nos Sobran los Motivos~

"Este adiós no maquilla un hasta luego este nunca no esconde un ojalá estas cenizas no juegan con fuego este ciego no mira para atrás este notario firma lo que escribo esta letra no la protestaré ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después a este ruido tan huérfano de padre no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir este pez ya no muere por tu boca este loco se va con otra loca estos ojos ya no lloran más por ti"

Te Vas~

~♥

Tengo un largo tramo recorrido hasta ahora, pensar que me queda bastante o quizas nada todavia por recorrer, ahora que hemos cambiado, ahora que somos distintos a aquel ayer, que se van modificando cosas, tomamos algunas, dejamos otras, volveremos a ser quienes fuimos en soledad? Seremos quien quisimos ser juntos? Me pregunto que seremos, que seras, que sere... Me pregunto que sucederia si fueses mio toda la vida, me pregunto que sucedera ahora en mas, si estamos muertos hace rato, estuvimos suicidandonos por ahi, tratando de olvidarnos tal vez, yo solo recorri lo que tenia que recorrer sola, aun no me decidir si tengo o no que olvidar, mi cabeza se contradice con mi corazon... y un tema triste mas en la lista para intentar llorar, pero ultimamente no he tenido oportunidad, o tal vez lo he sacado todo afuera.

Me vi amandote, me vi eternamente amandote, amandonos, arriesgando poco, mucho, demasiado o nada, fuimos lo que fuimos, lo que elegimos, elegirse, soñarse, amarse. Un poco mas de eso quizas valga la pena, nos podra lastimar mas?

No me puedo esconder detras de un papel, mis palabras no pesan tanto, no puedo esconderme en la cama, ahi te extraño, no puedo caminar por la calle pensandote, tal vez no deba seguir amandote, la promesa de la eternidad es una enorme mentira que nos creemos al principio, despues todo se derrumba pretendemos mas de lo que podemos, pretendemos mas de lo que el otro puede dar, y soy de las que se quedan mirando, esperando, callo por que mi mente se queda en blanco.

Me pregunto que hacer ahora, me tiraria hasta el fin de los dias a que vengas a despertarme con un beso que me llene todo el dia, esperando por otro toda la jornada, un mensaje, una llamada, una palabra, un suspiro, un abrazo, una mirada... me tiraria hasta el fin de los dias para soñarte eternamente como te amaria... siento que todo esto ya no surge... ya no puedo ser lo que se prometen todos, veo todo tan lejano, intento abstraerme de todo esto, intento no entrar en panico; nada va a suceder esta vez, las despedias son tristes, sera por eso que no nos despedimos, sera por eso que cuando intentamos decirnos adios no pudimos dejarnos, mentir sobre esto seria una locura, pero te amo como el primer dia que lo confese...

Todavia no puedo dejarnos, creo que cuando entro a las horas oscuras y se calla un poquito el mundo puedo derrumbarme, despues de tantas promesas, permitimos esto? Realmente no se que hacer... aprieto mis dientes fuerte, tan fuerte como pueda para dejar de buscarte, para dejar que encuentres la felicidad, por que asi es el verdadero amor, verdad? Dejarlo ir, dejar que elija su camino, que se deje ser feliz... primero, te puse primero aunque no se haya visto, me olvide de mi, y aca estoy volviendome ermitaña, volviendome horriblemente horrible.

Te vi de lejos, mi corazon palpitaba fuerte... ya no me quedan palabras...

The Blowers Daughter~

Y es así, justo como dijiste que debía ser. La vida corre fácil en mi la mayoría del tiempo. Y es así, la historia mas corta, ningún amor, ninguna gloria, ningún héroe en tu cielo.

No puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos...

Y es así, justo como dijiste que debía ser, queremos ambos olvidarnos de la brisa la mayoría del tiempo. Y es así, el agua mas fría, la hija de un flautista... la pupila en la negación.

No puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo quitar mis ojos...

¿Dije que te detesto? Dije que te deseo ¿Dejar todo atrás?

No puedo quitar mi mente de ti, no puedo quitar mi mente de ti, no puedo quitar mi mente de ti, no puedo quitar mi mente... mi mente, mi mente... hasta que encuentre a alguien nuevo...

No volver~

Asi, de a poco nos vamos desprendiendo. Yo no queria, te juro que yo no queria. No queria esto desde el principio. No queria sufrir, aunque soy una sufrida de mierda. Lo bueno hubiese sido que no hayas estado ahi, que no me hayas sacado de ahi, pero lo bueno fue que me sacaste de ahi. LO bueno era es que estaba huyendo, era bueno eso. A veces no tanto, pero no estaba, y no estar a veces esta bueno, es copado. Pero pasa el tiempo, y te aburris de estar aburrida, te cansas de vos misma y lo malo es que no te podes desprender de vos misma. Como que venis toda asi, empaquetada. Miras para un lado, pared, miras para el otro, ventana, miras para arriba techo, miras para abajo piso. Suerte que el piso este ahi. Igual mi mente esta volando, volando, volando, pensando, pensando, a veces con la mente en blanco, sientiendo culpas, echandome culpas que probablemente muchas no sean mias, pero me las quedo igual.

Me quedo escuchando temas tristes, me siento identificada con todos.

Recuerdo, cuando vivia con mi tia, estaba re mal por que un chico me re gustaba, estaba hasta las manos, obsesionada mal, hacia cosas muy locas, ilogicas, realmente patetico; cuando me quedaba sola, ponia el auntomatico, para que se pase una y otra vez el mismo tema de mierda y me arrastraba por toda la casa llorando, terminaba tirada en la cama adelante de la television viendo cualquier cosa, comiendo, comiendo, comiendo.

No, ahora no quiero eso. Creci, y no quiero eso. Creci, en edad, y en algunas cosas creo que madure, y en millones de otras no. Pero bueno, uno va de a poco no? La presion es mala, cuando me presionan, me pongo nerviosa y no quiero hacer nada por que seguramente todo me va a salir para el culo. Y muchas veces prefiero quedarme callada, por que mi mente se queda en blanco, es como si no estoy ahi.

Ya ni se lo que estoy diciendo. Quizas mucho no me importe. Estoy tan esparcida, me quiero ir.

Me quiero ir, y no volver nunca mas.

Adiós mi Amor..~

¿Te decepcione o falle? ¿ Debería sentirme culpable o ser juzgada? Pues vi el final antes de que empezáramos; si, te vi cegado y supe que yo había ganado. Así que tome lo que con derecho era mio. Me lleve tu alma a la noche, puede que todo acabara, pero no pararía ahi, estoy aquí para ti si es que tienes interés.

Tocaste mi corazón y mi alma, cambiaste mi vida y las metas de mi vida.

El amor es ciego, y eso lo supe cuando mi corazón se cegó por ti.

He besado tus labios y sostenido tu cabeza, compartido tus sueños, y compartido la cama. Te conozco bien, conozco tu olor... he estado adicta a ti.

Adiós mi amor, adiós mi amigo... has sido único, has sido el único para mi.

Soy una soñadora pero no quiero despertar, no puedes romper mi espíritu... mis sueños te llevas.

Y según avance el tiempo... recuerdame, recuerda todo lo que llegamos a ser.

Te he visto llorar, te he visto sonreír... te miraba mientras dormías...

Gustosamente seria la madre de tus hijos, estaría toda la vida contigo.

Conozco tus miedos y se que sos mio, tuvimos nuestras dudas, pero ahora estamos bien y te amo, te prometo que es así. No puedo vivir sin ti.

Adiós mi amor, adiós mi amigo... has sido único, has sido el único para mi.

Y aun sostengo tus manos en las mías, en mis manos al dormir y con el tiempo sostendré mi alma cuando me arrodillo a tus pies.

Adiós mi amor...

Estoy tan destrozada, amor, estoy hundida.

Estoy tan, pero tan... destrozada.

Que Va a Ser de Mi~

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tu no vengas, aunque me hayas olvivado.
Te escribiré las cartas que nunca te hice,
sere puntual como siempre quisiste.

Dejate Convencer~

Que yo también comparto los mismos miedos, también busco una cinta para atar el tiempo. También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Lo Peor del Amor~

Lo peor del amor cuando termina

son las habitaciones ventiladas,

el puré de reproches con sardinas,

las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman al humo de los sueños,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar las virtudes veniales,

condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales

no le quedan dos puntos suspensivos…

Filosofia Barata~

Las charlas con mi viejo son excelentes. Como que en el momento entiendo todo, aunque me cueste, y cuando me quedo sola, como que todo eso se me borra. Se me va al carajo la razon. Y me vuelvo loca. Si, lo se, ya estoy un poquito mucho loca. Pero ya no me quiero volver mas loca. Al menos quiero ser una loca respetable -mariposaboluda (?).

Estoy cansada. Cansada de mi. Cansada de la rutina. Quiero hacer cosas que hagan significante mi vida. O que la nada misma me termine de devorar. Una cosa o la otra. No en la confusión confusa confundida de toda la confusión misma, por que todo se termina volviendo una mierda, muchas veces desde el principio y uno sigue dándole, dándole, dándole y dándole. Y no pasa nada. Pero nada. Nada.

Cuando pensas que pensas, en que pensas? No te paso, no te pasa, de tener la mente totalmente en blanco? A mi si me pasa. No se. Me han dicho que soy rara. Y hasta me lo he creido. Me lo creo. Pero tampoco el extremo. Pienso que si quiero, si debo, pero quiero, quiero y seguramente no debo. Cuando es el momento en que las cosas estas bien? Pero cuando digo bien, bien. Estoy trastornada. Me trastornan las cosas pelotudas, y de ahi me hago un re quilombo con todo y se me va todo al mismo carajo. Me rompo la cabeza pensando, y resulta que los actos mismos le quitan precio a mi cabeza. Termina valiendo nada, y todo ese trabajo que hice de pensar y pensar dejo de ser un tesoro. Y que tus pensamientos no tengan valor es realmente un bajón, y si, primero que nada, para uno mismo no tienen valor, compartirlo, ya el hecho de querer compartirlo es un parto, por que ahi te acecha la duda, la confusión de las confusiones confundidas, y si lo hiciste, si lo compartiste, ya te frustras de antemano, mientras, y después. De todas maneras supongo que es relativo.

Los actos, una manera de pensar, de sentir, aunque muchas veces actuamos en contra los sentimientos, o para satisfacer al otro, pero que difícil es actuar de la manera correcta, o creernos que es la manera correcta, o que resulte. Al menos para mi lo es. Y sin embargo, hace un ratito comprendí que grandes actos no hacen al hecho, que algo simple, algo cotidiano, de rutina ( no lo que se vuelve aburrido, eh) puede significar mas, pero no es valorado. Y quedarse esperando algo que no va a suceder, es quedarse mirando una pared y nada mas. Ahi termina todo. Y seguís esperando. En algún momento te preguntas que esperas? Yo me lo pregunte. Me di cuenta que lo que espero no va a ser, pero que sin embargo lo espero. Me retumba pensarlo, y me pregunto si puedo hacer algo al respecto, quizás si, pero sola no se puede. Sola se puede hacer millones de cosas, aunque ahora no encuentre que, pero no todo.

A veces uno le da valor a cosas que no las merecen. Eh perdido mucho tiempo en mi vida dandole valor a cosas, situaciones, personas, a la soledad sobre todo y no me ha ido bien. Me di, me estoy dando un valor equivocado. Pero de que se trata esto? Una especie de filosofía barata, con metáforas, y frases hechas o no, sobre algo que ni se, pero que en algún punto para mi tiene sentido, y al mismo tiempo no lo tiene.

Mañana me levantare a tal hora, me cambiare, haré mi misma rutina deprimente, iré a trabajar, me quejare, saldré, visitare a mis amigas del otro local, me tomare un colectivo, vendré a mi casa, cenare o no, depende, entrare en conflicto y me iré a dormir. Y supongo que pasado mañana también. Entonces, de que se trata esto? No se puede tener todo, ni ya. Todo es un proceso. Por que en un futuro bastante cercano, estaré muy cercana a los libros, y no se en que va a terminar todo esto. No por que no tenga planes, tengo algunos proyectos, pero todo muy así sin definir, por que cuando espero que sucedan ciertas cosas, no pasan. Yo seré un 50% seguro culpable de que no se cumpla, pero no siempre puedo ser quien le falte todo. Estoy segura que esta etapa de mi vida ya va a pasar. Espero que suceda rápido. Y mientras tanto, no se, seguiré con mi filosofía barata, escupiendo cada tanto pelotudeces como estas. O como sea.

Me tengo fe. Yo, me tengo fe. Yo, apuesto a mi. A nadie, a nada mas. Creo que estoy algo frustrada. Y?... ahora a acomodar mis ideas en la cama. Nada es tan trágico, nada es tan complicado, y sin embargo me mato, me suicido un poquito cada día. Que complicada que soy.

Ser o no ser Jodida By La Loca de Mierda~

Sentir~

Ya no tengo miedo, mi sonrisa es el mejor recuerdo,

las heridas que sangran es tu silencio,

y gritar es revivir en un sueño que soñamos.

Ya no debemos pero bebemos de vez en cuando

oliendo esa fragancia que nos dejamos en la piel,

piel rasgada, piel gastada, piel que enamoro.

Ya, alguna vez, conquistamos un mundo,

pequeño gran mundo que dimos vueltas sobre el

para ver el amanecer, si llovió, si lloro, si llovió

lo sentiste en tu rostro, cada gota quemaba tu mejilla,

cada gota se zambullía entre tus dedos escurriéndose,

luego, por el suelo. Desde tan alto, desde el cielo, llego,

mojándonos de aquel sonido que golpeaba los techos.

Pero vos dormías, pero yo dormía, luego de esto.

Despertar, era despertar fuera de aquel sueño, dentro

de la realidad que separa los caminos, que desata

nuestras manos.

Sentir el vacío, sentir el dolor, es un signo de vivir,

sentirse morir, es sentir que viviste lo suficiente, que has

de dejarlo todo o quedarte allí. Pero buscando que?

Esperando que? O hacia donde ir?

Las promesas, usualmente, suelen ser solo palabras que

se quedan grabadas en el aire que se va, fumando, soplando

fuerte, aquellos vientos, aquellas noches, esa lujuria que dejo

tu cuerpo petrificado, crucificado entre las sabanas, entre las risas,

entre el silencio, entre miradas.

Clavando el puñal por detrás, te vas. Clavada así me quedo, me estanco

por un ratito a quebrarme, y ahi dejo, en algún lugar que solamente vos sabrás

esa alma que te entregue, y yo me iré despacito, de vez en cuando

espiando, mirando de reojo para atrás, y un día tan solo podre olvidar.

Ya no tengo miedo, mi sonrisa es el mejor recuerdo, y el tuyo

el silencio cobarde-.

~♥

Has roto tus votos asi como mi corazon

oh, ¿por que me encandilaste?

Ahora me quedo en un mundo sola...

aunque mi corazón permanece en cautiverio.

Y que sin embargo una vez antes de morir...

El Amor II~

¿Como puedo amar mejor?

El amor es suficiente por si mismo. No necesita mejoras. Es perfecto tal y como es; no ha de ser mas perfecto en ningún sentido. El deseo mismo demuestra que se ha comprendido mal el amor y su naturaleza. ¿ Puedes tenes un circulo perfecto? Todos los círculos son perfectos, y si no son perfectos, no son círculos.

La perfección es intrínseca al circulo, y lo mismo puede decirse de la ley del amor. No puedes amar menos, ni puedes amar mas, por que no se trata de cantidad. Es una cualidad inconmensurable.

Tu pregunta demuestra que jamas has probado el amor, y que intentas ocultar tu falta de amor con un deseo, el de "como amar mejor". Nadie que conozca el amor puede hacer una pregunta así.

Hay que comprender el amor no como un encaprichamiento biológico; eso es lujuria, que se da en todos los animales. No tiene nada de especial, existe incluso en los arboles. Es la forma que tiene la naturaleza de reproducirse. No tiene nada de espiritual ni nada especialmente humano.

De modo que que lo primero que hay que hacer es establecer una clara distinción entre lujuria y amor. La lujuria es una pasión ciega; el amor es la fragancia de un corazón silencioso, tranquilo y meditativo. El amor no tiene nada que ver con la biología, las hormonas o la química. El amor es el vuelo de la consciencia hacia esferas mas elevadas, mas allá de la materia y del cuerpo. En el momento que comprendes que el amor es algo transcendental, deja de ser una cuestión fundamental.

La mayor experiencia de la vida es dar sin condiciones, sin esperar ni siquiera un "gracias". Por el contrario, el amor verdadero, autentico, siente agradecimiento por la persona que ha aceptado su amor. Podría haberlo rechazado.

El Amor~

La psicologia de la frustracion

El amor no lo puedes recibir de alguien que no haya conocido la dicha. Y esa es la desgracia del mundo entero, que todos piden amor y fingen amar. No puedes amar por que no sabes lo que es la consciencia. No conoces la verdad, no conoces la experiencia de lo divino ni conoces la fragancia de la belleza.

Hombres y mujeres, todos estamos hartos, por que vivimos de una forma absurda. Ni los hombres son responsables del aburrimiento de las mujeres, ni las mujeres son responsables de la frustración de los hombres.

Quienes dicen que el amor es ciego no se equivocan. El hombre empieza a ver con los ojos cerrados; tiene miedo de abrirlos por que la realidad puede no ser tan maravillosa. Pero ¿cuando tiempo se puede vivir con los ojos cerrados? Tarde o temprano tendrás que ver a a la mujer de la que te has encaprichado.

El encaprichamiento biológico desaparece muy pronto; es algo químico, hormonal. Una vez satisfecho sexualmente, desaparece la ceguera, la locura. Vuelves a ser racional, a estar cuerdo, y solo ves a la mujer normal y corriente. Naturalmente, para evitarla te pones a leer o a ver la televisión.

Al cabo de poco tiempo tus expectativas chocan con la realidad. Esa es la razón por la que los hombres están hartos, por la que las mujeres están hartas... Todo el mundo esta harto. El mundo esta lleno de personas aburridas.

Espera~

Encuentra a un hombre que te llame "bonita"... en lugar de "sexy",

que te llame cuando colgaste con el, quien se quede despierto solo

para verte dormir.

Espera al chico que bese tu frente, que quiera enseñarte al mundo

cuando estas desarreglada, que tome tu mano frente a sus amigos.

Espera al que te recuerde constantemente cuanto le importas,

y lo suertudo que es por tenerte.

~♥

Aprendiendo a vivir, amando contra reloj, aprendiendo a seguir, el compás de la imaginación~♥